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“被爸爸逼着吞下蛋黄”上热搜:新型“家庭暴力”,逼疯了多少孩子?

志愿云 2024-02-24

The following article is from 精读 Author 飞白

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作者:精读
来源:精读
ID:Jingdu999


前段时间在热搜上看到一个令人窒息的话题:被爸爸逼着吞下整个蛋黄。


投稿者说,吃饭时,自己在碗里留下一个蛋黄,不想吃,爸爸便拿筷子不满地敲稿主的碗沿,命令他把蛋黄吃掉。


稿主没说话,爸爸看了一会手机里播放的电视剧,突然又一激灵发火,命令稿主吃掉。


稿主只好夹起蛋黄,又端起一大碗汤把整个蛋黄顺了下去。


这时候,爸爸很是得意,和妈妈炫耀说:“你看,小孩子就是不能惯着。”



有人说,如果鸡蛋是稿主自己盛到碗里的,那么别人没有义务吃他的剩下的蛋黄,稿主的控诉有失偏颇。


但从稿主在评论中对网友的回复可以推断出,父亲对他的控制,似乎常年如一日。


并且,从稿主父亲简单粗暴的命令语气也可以看出,父亲似乎很享受孩子对自己的这种“服从性测试”。

尤其是在孩子服从自己之后所表现出的得意和成就感,快要溢出屏幕。


有网友犀利地评论:

你爸高兴的不是你吃蛋黄有营养,是“小孩就是不能惯着”。
现实生活中,这样扎心的剧情在中式家庭里并不少见,很多孩子就是被这种“控制、打压、否定”式的家长硬生生磨平了“棱角”,也过得不快乐。

《大声说出来》有一期节目,嘉宾是34岁的单身女博士和她的母亲。



节目中,女博士控诉母亲对她的种种做法,几次在现场情绪失控,崩溃大哭。


比如:


母亲为了让自己练钢琴,不准她出去玩,弹错了,就打;


中学时,母亲偷看她日记,发现她有喜欢的男生,就跑去学校大闹;


上学期间,她结交朋友必须经过母亲的审查……


最后,女儿变成了她希望的样子,钢琴过了十级,考上了博士,读了她要求的专业。


但是,如此优秀的她,却一点也不快乐,自卑、压抑的情绪充斥着她的人生。


她希望母亲做出改变,放过她,让她过自己的人生。


但母亲却一直在强势反驳,说自己所做的一切都没有错,因为这是为了女儿好。


打着“为你好”的名义,通过不同的方式施展控制欲,直到把孩子逼疯,是这类父母的共同点。


知乎上曾有个母亲问:为什么女儿的反应这么强烈?


帖主说,女儿高三,生病在家休息。

一天中午,帖主和女儿商量中午吃什么,女儿说吃腻了外面的饭菜,让帖主做饭吃,但因为太饿,等不及,马上改口吃泡面。


帖主答应了,并表示要帮女儿泡泡面。


准备泡面的过程中,帖主觉得煮的更健康,还可以加鸡蛋,于是自作主张给女儿煮了一袋泡面。


面刚熟,女儿看到面是煮的,就开始崩溃大吼,问为什么面又是煮的?


帖主表示煮得更快,并且不理解,为什么一碗面也能让女儿破防?


女儿涕泪横流地分辩道:“这怎么会是一碗面的问题?这只是煮的和泡的时间长短问题吗?


你说你给我做饭我不吃,昨天你问我吃什么,我给你发了肥牛饭的做法,我说你按着那个做就行,你就是不听,你非要你想怎么做就怎么做,不好吃!它就是不好吃!


甚至我问你用的是肥牛还是肥羊,你也不说。

家里没有肥牛(上周她自己做肥牛用完了)你让爸爸去买啊!

你总是什么事情都按着你的想法来,我在这件事情发生之后才知道你骗了我,这是一件小事吗?”


显然,帖主女儿的破防,并不是因为煮泡面这件事,而是频繁发生的类似“小事”,积压已久而来。


况且,这件事对帖主女儿来说,还真不一定是小事。


答主@十八子就对帖主女儿的这种心理进行过一个类比。


她说,自己儿子吃泡面也必须泡不能煮,并且如果是桶装的,还非要用那个桶,坚决不能用家里的碗。


泡完后,儿子还执意要把叉子叉在盖上的那层纸和桶上面,避免那层纸翘起来。


丈夫无法理解,非要拿盆来,直接给儿子的面盖上,认为这样省事又高效。


但她阻止了丈夫的做法。


“我很清楚,他是坐火车的时候,多次见到别人这样泡面。

而那样的画面,也许是在路上别样饥饿感的加持下,在脑海中多了层滤镜,让他感觉格外美好。


所以,那样的泡面方式,也成为这美好中的一部分。


要保留这份美好,泡面的每个环节,都要按那个画面照搬,少一个细节都不行。


这份面吃的不只是面,更是一种意境,一种情愫,一种带着特定标签的幸福。


这看似是件小事,其实是件大事。”


尊重孩子的父母,愿意站在孩子的角度去思考,而不是一味强加自己的想法。


一旦学会了换位思考,孩子的一切行为,就都变得合情合理了。

为什么有些父母习惯用高压管控的方式对待孩子?


根本原因就在于,父母的全能自恋感。


UM心理主笔妙黛说过一段话:
很多父母在生理年纪上,都已经老大不小,但是心理上,还像一个嗷嗷待哺的婴儿一样。


受全能自恋感的支配,他们觉得自己就是全能的,自己想要什么别人必须立刻满足,否则就要大哭大闹。
控制欲强的父母对待孩子也是如此,他们要求孩子必须按照自己的期待发展,完成自己期待的大小事务。


如果孩子没有满足自己的期待,他们的全能自恋受挫,就会转化为全能暴怒,从而冲孩子发泄,做出伤害孩子的事。


父母的高压管控,可以说也是一种暴力。


这种暴力,挤占了孩子的自我空间,不断绞杀孩子的自由意志。


最后,孩子要么“杀了”自己,完全服从父母,成为没有自我的工具人;要么,“杀了”父母,完成分离,亲子关系渐行渐远。


无论哪一种结果,都是可悲的。


要改变这样的结果,父母就必须学会放手,把孩子视为自主的主体。


心理咨询师武志红曾提到过一种说法:一个孩子从成长走向成熟,需要获得父母“授权”。

所谓授权,就是:
允许你离开我的身边,脱离我的掌控;


允许你变得和我不一样,甚至超越我;


允许你奔向广阔的世界,成为你自己……
简单来说就是,尊重孩子的选择,只要不涉及原则问题,让孩子为自己的事情做决定。


对于很多父母来说,做到这点并不容易,因为很多父母本身也是受过伤的孩子。


但想要终结代际遗传,让亲子关系流动起来,就必须从改变自我开始。

共勉。

——END——
作者简介:飞白,精读主创,认清生活的真相后,依然热爱生活。点击下方卡片,关注飞白个人公号。

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