大家有没有觉得，现在水果，还挺贵的...我前几天随便走进一家水果店，车厘子125元一斤就算了，蓝莓78元一盒，草莓45元一斤，李子都快40元一斤，我人都傻了。我之前有做过麻辣烫价格测评，贵如麻辣烫也才30元一斤啊！！有时候线上买水果，也是随便点点就大几十块了。结账时，常有种被水果刺客刺到的感觉于是我决定把常见水果都买一遍，我们来挨！个！看！看！给大家具象化感受下，现在水果的价格水平。现在的水果，吃一口能有多贵？鉴于线下水果店水果价格参差不齐，难以统一比较。今天我就以大家常用的某线上买菜app作为选择标准。我精选了8种超级常见水果作为测评对象！一共花费184.69元，感觉比我线下看的水果店便宜些。大家觉得这个价格如何？注：以下测评仅针对本次实验水果，每个人购买水果的渠道、吃水果的习惯各不相同，仅供大家粗粗参考！1、耙耙柑

昨天晚上，一则名为华中农业大学实名举报导师学术造假的词条直冲热搜第一，瞬间掀起了轩然大波！具体来说：华中农业大学一个课题组的11名学生，实名举报其导师黄某若学术造假。这位黄教授带的本硕博学生论文均存在学术不端，他还压榨学生、克扣工资、胡编教材...简直是恶劣导师的集大成者。举报微博里，课题组的同学们附上了129页PDF来论述整个事件，还有下载好的造假论文原文。学校也在官网做出了回应，目前看来就是静待官方的调查结果。我详细阅读了这个PDF的每一页，以及附带的论文。从中看到了一些非常令人震惊的点，我直接给大家解读一下。1、课题组的举报信非常清晰详实首先本文所有论述都是基于同学们的举报信。这封信是非常标准的论文格式，有目录有前言分章节有结语甚至还不忘致谢。论述过程也图文并茂，有数据有题注有图例有实拍还有聊天记录，重点出还标红画圈，生怕大家看不明白。用如此严谨的学术论文形式，来举报导师的学术不端，这波可谓讽刺拉满。全篇论述清晰，言辞恳切，也可见课题组的同学付出了极大的决心和心血，很不容易。2、课题组实验环境恶劣下图是2022

翻瓶子大家都玩过吧！和走路上摸到最高的树叶，手上易拉罐正好投进垃圾桶，并称为三大快乐时刻！你很难想象把一个瓶子扔向空中旋转后稳稳落到地上，能使人如此快乐，男女老少无人幸免。网上的翻瓶子挑战它甚至能直接决定你的地位：一个瓶子一只手，三个兄弟傍地瞅，瓶子立1次的是哥，连立2次的是大哥，连立5次的直接晋升为父亲！那有什么技巧能让翻瓶子完美立住呢？最近我潜心研究了一波，小有成果，给各位展示下：连立3次，可以说是喜结连立是不是很精彩制胜法宝这就传授给各位！翻瓶子技巧探究我们先来看几次翻瓶子的慢放演示，上面这些成功了，下面的失败了。把眼皮扒拉开仔细看，你有看出成功的要诀吗？成功的瓶子，转到最高点时会打横，仿佛滞空愣了一下，像这样：而失败的瓶子就没有那种滞空的效果，它不愣，它一个激灵就下去了。这个愣一下就是成功的关键！！扔瓶子时，你的手给它一个较快的转速，上升过程中水会沿着内壁向两头分散，这会让瓶子和水整体的转动惯量逐渐增加：根据角动量守恒定律，瓶子的转速就会逐渐变慢，在最高点就仿佛愣了一下。具体的公式放在这里了供大家参考：所以水量就很关键！如果是空瓶或者满瓶，它就是个刚体，会一直保持出手的转速，快速砸向地面，很难站住。你可以试试，结果就会像是这样，张国立来了也立不住…而半瓶水才能让角动量有发挥空间，让瓶子在空中显著减速，后续下落更稳定可控在一篇研究翻水瓶的paper中，有人正好对比了这两种情况：没错，翻瓶子也是有paper研究的！瓶子愣一下后，在重力和惯性的带动下，它会继续旋转下落。如果下落高度合适，让它往下转90度左右时刚好被地面托住，它就能稳稳站住，带给你稳稳的幸福。水少一点质心更低，水瓶也能像不倒翁一样更加稳定。这篇paper还计算得出20%-40%是最佳装水范围，我的经验是装三分之一，就很好所以翻瓶子的最重要的是水量合适，然后是高度和出手角度。我把个人经验总结成了一首打油诗，供大家参考：三分之一瓶中水半蹲高度很完美手腕为轴往上走二十度角就出手最高点处要滞空翻瓶其实很轻松很…轻松……总是事儿就是这么个事儿，都学会了吧！现在，就是见证奇迹的时候了！实不相瞒，这波翻瓶子我其实连续立住了6次！我不允许有人没看过这个动图：现在，马上，快去找你的朋友一起翻瓶子！我等着你们的学习成果汇报！参考文献：1、Dekker

很多硕博同学都知道，人在高强度科研后，难免有要放松的时候，难免会在实验室看看视频打打游戏玩玩手机放松下心情，但难免导师有时会推门而入，进来查岗！此时此刻，你的放松心情在导师看来就是你科研的全部！这就很要不得啊！为了避免给导师留下错误的印象，毕导我简单分享一些奇技淫巧，供大家避险用。1、实验室座位的选择实验室的座位，自古以来就是学子必争之地。座位的优劣，决定了导师查岗时，你能偏安一隅还是魂飞魄散。通常来说：实验室深处的位置>靠近实验室门口的位置>背对门口的位置当你可以选择自己的座位时，以你能直视大门口的位置为宜，坐得越往里越好。这样往往方便你第一时间发现导师，敌在明，你在暗，还能从缝里观察导师的动向。如果发现导师是在找人，你就缩起来，如果是查岗，你就挺起胸膛。当你无法自主选择座位、留给你的只有背对实验室门口的座位时，也不要慌乱。此时我们应当尽量保持导师、你、电脑三点一线。如图所示：尽量用自己的身躯，挡住导师望向你电脑的视线，多给自己留一点点时间。日常大家也可以多做引体向上、俯身哑铃划船，把上半身练壮，你的臂膀越宽厚，电脑挡得越严实！双开门的同学真的有福了！总之你能否在导师眼下存活，就看运动得多不多了，这就是生命在于运动。2、锻炼自己的视听能力在你摸鱼的时候，千万不能放松，要时刻保持眼观六路耳听八方的能力。力求在导师到来之前，掌握导师的动向。比如你可以时刻注意对面兄弟的动静，同时可以自备小镜子来侦查后方，把背后留给自己。再比如你要学会听音辨位，注意导师步频的特征，掌握导师脚步声的特点，方便给自己及时预警。我有个朋友，到后期甚至能通过脚步声判断导师胖了还是瘦了这种就要靠多练习，实在不行可以跟在导师后面录一段脚步声的音频，循环播放培养敏感度。要做到即便走廊里来了10个人，你也能挑出导师的音轨，判断导师是否在里面。3、锻炼自己切换页面的手速对于每一个在实验室的摸鱼子弟来说，让电脑桌面迅速切回工作状态，是一项重要技能。这就需要大家熟练掌握各平台游戏的窗口化能力，以及一些切换快捷键，比如按住alt+tab可以切换页面，可以提前打开一些工作页面以备不时之需。只是切记一点：不要只会切回桌面！不要只会切回桌面！不要只会切回桌面！4、睡觉是较稳妥的摸鱼选择努力科研的学子千篇一律，摸鱼的学子却各有各的方法。心大的同学，实验室也能度假，但如果心理素质差，害怕摸鱼被抓，我推荐一种摸鱼方式——睡觉。要睡觉，你就大胆睡！趴在工位上随便睡！这样会显得你平时工作比较辛苦，就算导师推门而入，往往也不忍苛责。但注意不要脸上压出硕大的红印。不然醒来和导师对视的时候，导师也挺无助的...5、脸皮足够厚就无敌其实世界上有几类学子，是从来不担心导师查岗的。一种是导师特别牛，一个组人才济济，导师连人名都记不住，根本不会查岗。一种是导师特别放养，全组主打一个自觉。还有一种，是自身脸皮特别特别厚实就硬看动漫，就硬玩游戏，就硬摸，导师进来了，也不动如钟。导师问了，就摘下一只耳机回答，然后继续玩。给导师一种“Ta在这里摸鱼休息是非常正当合理”的感觉，因为太过堂堂正正，反而让导师都无从下嘴责怪。结语本文以幽默的方式，为大家提供了摸鱼时应对导师查岗的技法。当然日常每位学子还是要好好科研！认真努力！本文的主要目的，只是为了避免大家与导师之间产生误会。除了摸鱼，我知道日常有些同学还会面对“人不在实验室，但导师来查岗”的窘境，下一篇我将分享针对这种情况的应对策略，用以促进师生和谐，敬请期待。留言区福利1楼可获得能眼观六路的望远镜一个15楼可获得耳听八方的听诊器一个25楼可获得能强身健体的哑铃一个认真科研👇

熟悉我公众号的朋友，都知道我今年6月博士毕业了。但怕很多朋友还不知道这等喜事，所以我又赶紧拍了个视频，告诉大家：我终于毕业了我是2010年本科入学，14年在本系直博，17年12月博士休学，清华学生手册规定休学创业最长三年，20年12月我就复学了。在过去两年半，我一直背着书包上学堂...今天在视频里，我想和大家聊聊我这两年半里的感悟与得失，迷茫与和解，科研的苦与乐和最终毕业的喜悦。也许屏幕前搞科研的同学，看了也会有一点点共鸣吧！戳视频👇看毕导复学的两年半都干了啥视频不看的话这有一些精简的段子1、关于我到底读了多久先来一串数字，给大家具象化下我到底读了多久。我从2010年来到清华，2023年才离开。清华校史112年，我陪伴了其中的11.6%。我见证了清华的百年校庆和110年校庆，熟悉所有的食堂装修，操场变色，新楼修建，道路命名。我送走了我的每一位同班同学，也经历了4位校长的先后换届。我连毕业歌都唱了2首，学生卡都换了4张。我临近毕业时，我们系有教授建议我毕业后留校工作。我说我科研成果哪够留校的。教授说，我没说让你留校搞科研，我是说你可以去校史馆。2、关于我重新成为博士生的生活复学那天，我翻出了尘封的学生卡去C楼激活，这是一张来自上古时代的学生卡，拥有让卡的主人卡着不能毕业的神力。我恢复了校园网账号，用户名bxt14彰显着14年入学的尊贵身份。正式开始搞科研后，我的一部分生活可以用一段rap来概括：每天早起背着小书包去上学，有时也会被导师查岗抓。看看文献，泡杯热茶，我是快乐的调包侠。配置环境，pip

大家有觉得，麻辣烫，变贵了吗...我感觉现在走进一家麻辣烫店，随便拿几片蔬菜几个丸子就30多块了，稍微想吃饱点就40块了，我有朋友一碗麻辣烫吃了78块，结账都分不清去的杨国福还是海底捞。之前有网友吐槽35块的麻辣烫菜太少我不禁好奇，现在麻辣烫究竟有多贵？单算食材成本价是多少？有没有啥方法，让我吃麻辣烫时省点钱？今天我就勇闯麻辣烫店，为广大麻辣烫er探出一条明路！一、麻辣烫有多贵？食材成本价多少？首先，我们选择一家大众麻辣烫店。店员告诉我们荤素一样价，29.8元/500g，差不多30块钱一斤。我搜索30元/斤的食物弹出来的关键词有榴莲、樱桃、蜂蜜，现在请加上麻辣烫得知这个价格后我克制了许多，哐哐夹了很多轻量级的蔬菜，共计33.97元。我直接食材打包回家。看看这33.97元一碗的麻辣烫，都有些啥？全部摆上来后，看着还是丰富的。大家觉得这个价如何？接下来我们再算这碗麻辣烫的食材成本价。（仅以菜市场价格为例，不代表实际麻辣烫店采购价）我去附近的一个大菜场买菜，问了老板每个菜的菜价。有的菜在麻辣烫店点是30元一斤，在菜市场3元一斤都能买。（我家菜市场附近的菜价）像玉米是3.5元一根，我麻辣烫店里夹了两块，我们就对照长度比例算价格，这一碗的玉米成本价是1块7毛1。娃娃菜是2.5元一颗，我干脆直接铺开，对照面积估算价格。这一碗娃娃菜的价格是4毛1。其他麻辣烫食材，我们一个个称重，再按菜市场价进行换算。啊！这也太便宜了！每个蔬菜几毛钱就搞定了，下图中最贵的牛丸也不超过1块5！以上所有食材，再加上一包麻辣烫面0.68元的单价，可以计算出一碗售价33.97块麻辣烫，菜品食材的成本价格是7.66块！也就是说，一碗麻辣烫，你纯菜的成本可能只占22.5%！确实是买过菜才知道麻辣烫有多贵啊...汤底我就算你3块，一共就算你10块成本吧。一碗33.97元的麻辣烫，单单食材成本可能只占30%，剩下70%，是付给麻辣烫店的人工费水电费租金利润等。当你懒得做菜而选择去店里吃一碗麻辣烫时，你大概需要为你的懒惰付费70%左右吧。非要省钱的话，以后在家自己烫烫吧...（上面仅为粗略计算，麻辣烫店食材价格、汤底成本与实际肯定有所差别，麻辣烫店实际付出的成本费也远不止食材，上述计算仅供参考，大家看看就行！）2、麻辣烫沾水，让你多花了多少钱？如果一定要在店里吃，有什么省钱之道呢？之前有读者投稿，说麻辣烫是称重计价，但店里很多菜都是泡在水里的。众所周知水是有重量的，那么沾了水的菜会重多少？什么菜沾水最多？我又要多花多少钱？今天我们一并做个解答！我先到线下店探查了一番，记录下哪些菜会泡在水里，这一看就还挺能泡的：当然很多菜出于保鲜的考虑泡在水里，不过我看到娃娃菜也泡着，可能是想做泡菜吧。我走访了多家店，最终选中了这几样常见泡菜来做实验，对比看看沾水前后能差多少。实验过程很简单：还原麻辣烫店内真实环境，把菜泡水里，按我日常食量，分别甩水-捞出-称重，不甩水-捞出-称重，两组数据进行对比，结果就能一目了然，今天一滴水都别想多赚先用红薯片来做演示！准备一个去皮清零的称，一个麻辣烫店同款夹子，不甩水捞的时候就不甩水，甩水捞的时候统一甩20次。说实话，这套动作里最难的不是甩水累，而是要控制自己不甩水…或许，人类的本能就是遇水则甩，真是刻在DNA里的麻辣烫省钱秘诀啊！两组称重完对比，4片红薯沾水后重了4g，按麻辣烫店的价格算，相当于多了0.24元。反过来看，甩水30秒就能立省两毛四，那我甩1个小时岂不是能省28.8元了，直接甩出一顿饭钱按照这个过程，把其他的菜都来一遍！在连续甩了8个菜我胳膊都要甩出火星子后，我得到了一个全面的汇总表：（最左侧菜品数量为我个人吃麻辣烫夹菜的数量，表格中的不甩水和甩水均为极端情况，不代表大家吃麻辣烫的日常水准，仅供参考）沾水最多的是娃娃菜！多出的水足足有53g，这水分放在整个毕业论文里都是相当炸裂的。折算成money，足足有3块2毛钱，这菜叶子的水都够你再买一颗娃娃菜了！大家拿娃娃菜时一定要记得抖一抖啊，财富就在其中沾水第二多的是木耳！我一甩能甩出16克的水，平均每片木耳甩2克，这一波直接狂省9毛5，将近1块钱。以后木耳也要记得抖哦！沾水较少的是莴笋、红薯、豆腐，多出的水只有4g，算下来是3毛，可能片状类的不容易沾水。不过积少成多，一个菜多3毛，3个菜加起来就几乎有1块，大家不要掉以轻心！这一顿下来沾水多了96g，贵了5.7元。放在日常生活，这可能就是从25到30的质变，一顿饭吃20多块钱还是30多块钱，可能就在那些水上！试想，在不甩水的情况下，你吃一次麻辣烫多5块，一个月吃两次，一年就多120块，十年就多1200块，吃一百年就多12000块，直接被水掉一部顶配手机的钱啊！抖一抖，钱在手，希望大家铭记于心。唯一的问题就是在店里抖水可能会不好意思，面子过不去。各位可以衡量一下，面子值不值得这个价钱呢结语本文针对麻辣烫贵的问题，从食材价格、食材沾水价格两方面进行了探讨，为广大麻辣烫爱好者提供了一些参考，从一分一毫的细节帮大家捂紧了钱包。如果觉得有用，别忘了转发给你那爱吃的朋友各位有什么其他吃麻辣烫的省钱妙招，欢迎来评论区分享！

最近我和身边的朋友都被子弹文学刷屏了，一打开各大app，铺天盖地的全是子弹在飞。这个句式常被网友用于表达自己在时间和生活的磨砺后，终于大彻大悟的复杂心情。格式大概是“十三四岁时捡到一把枪，因年幼无知开了枪，十年后子弹正中眉心”。和齿轮文学并称当代文学双璧。真是枪林弹雨啊...我试图找下出处，有人说这是史铁生写的，有人说是孙立哲在《想念史铁生》中写的，有人说是某不知名读者在《想念史铁生》的书评里写的，还有人说加缪早说过类似的了...看了一圈也不知道到底谁动的笔谁开的枪，也许是宛瑜吧。不管是谁写的，这段话都引起了广大网民对人生的感怀，以及对枪支安全的思考。听着很文艺，但我不禁开始思考——什么子弹可以在空中飞十年啊？《让子弹飞》也没让你飞这么久吧？但我仔细一想，发现这也不是完全没可能！假设要让十年前的子弹顺利击中自己，有哪些方法呢？我斗胆提出以下几种猜想：1、真空光滑球形说子弹出膛后，会以一个很大的初速度向前射出。但在空气阻力和重力的作用下，没有额外动力的子弹会一边减速、一边往下坠。类似这样因此，正常情况下很难有什么东西能在空中飞十年而不落地。但如果这不是一颗普通的子弹，而是一颗真空光滑球形子弹，就可以排除空气摩擦的影响；同时只要子弹环绕地球做匀速圆周运动，惯性力就能与重力相抵消！由万有引力和圆周运动公式，可得子弹飞行速度为：这也就是第一宇宙速度十年下来子弹总共飞了2.49×109km，地球平均周长大概是40075km，也就是说在正中你眉心之前，这颗子弹绕地飞行了六万二千多圈......而十年后的你不小心踏进了它飞行的轨道，完成了开枪十年后被击中的壮举。2、子弹卫星说由上述讨论可知，即使做了大量近似，子弹在地面飞十年的条件也非常苛刻，而且很难保证在飞行途中不打到路人。因此可以合理怀疑：十年前的子弹是向上发射的，而且发射速度超越了第一宇宙速度，它飞到太空成为了一颗地球的卫星！！这个设想的难点除了足够的发射速度，更重要的是子弹要能承受穿越地球大气层的剧烈摩擦和上千摄氏度的高温，估计至少得是个钛合金子弹。而十年前开枪的少年，如今成长为了一名宇航员，却正好在太空出任务时和这颗孤独的子弹不期而遇......3、时候未到说仔细分析原文，子弹在十几年后正中眉心，但也妹人说它一直在空中飞啊！如果子弹发射后卡在了某处，十几年后再因为其他原因被弹射出来也不是没有可能。相传在1893年的美国德克萨斯州，一名男子被人持枪射击，不中，子弹卡在了旁边的树里。二十年后该男子用炸药来爆破这棵树，结果子弹被炸了出来正中眉心。虽然这故事一听就很离谱，但物理模型还是很有参考价值的！按这个思路，子弹文学在你身上发生的场景可能是：“十几年前，你朝自家刚卖出去的老房子开了一枪，子弹卡进了房子的土墙。”“十几年后房屋拆迁，当年买你家房子的人大赚一笔。而爆破的炸药让子弹再次获得了动能，裹挟着时代的风声，击毙了在旁边感叹的你......”4、相对论效应说上边讨论都还局限在经典物理的框架内，子弹飞十年难免显得离谱。但如果子弹的速度快到和光速一个量级，考虑到相对论效应，对子弹来说，它的飞行时间就可以大大缩短，整个事件也许就能合理一些假设十年前的枪不是一把普通的枪，而是一台超大型电磁炮，能够将子弹瞬间加速到0.9999999999倍光速！同时在若干光年外布置一个超强引力场，让子弹瞬间转向返回地球。则子弹和人的时空图可以粗略表示为：大家一看就知道，这是个典型的双生子问题，由闵氏时空下的勾股定理及洛伦兹变换可得：由此可知，只要满足上述条件，开枪的人就能在十年后被击中；而在这颗子弹的世界线里它只经过了1小时14分钟，想必它一定崭新得和十年前一样吧......结语以上就是我对子弹文学的几种大胆解读，纯纯图一乐，没有任何参考价值。大家有什么离谱的思路也欢迎在评论区补充，礼物可能会正中你眉心哦留言区福利1楼可获得一本相对论教材15楼可获得《让子弹飞》原著25楼可获得能听《十年》的音乐会员一颗子弹击中在看↓

这两天发生了一件非常痛心的事：7月23日，齐齐哈尔市第三十四中学的体育馆发生坍塌事故，事故造成了11名师生死亡，其中10名都是在暑假训练的女排姑娘。随后官方通报了事故原因：施工单位违规将珍珠岩放在体育馆屋顶，下雨后珍珠岩浸水变重，压塌了房顶。从资料画面看，体育馆楼顶之前确实堆积了很多袋装建筑材料，应该就是珍珠岩。珍珠岩究竟是一种什么材料？吸水后究竟重到了什么程度？为此我查阅了相关资料，并实地购买了珍珠岩进行实验。给大家看看结论。一、什么是珍珠岩？我查了一下，珍珠岩是火山喷发熔岩冷却而成的一种玻璃质岩石，成分是一些氧化物的组合。这次事件中的珍珠岩应该指的不是珍珠岩本岩，应该是珍珠岩的工业制品——膨胀珍珠岩。作为火山熔岩的珍珠岩在高温焙烧下，原本熔岩中的水分汽化，在因高温而软化的玻璃质中迅速膨胀，冷却后就形成了疏松多孔的膨胀珍珠岩，一般膨胀倍数可达7-30倍不等。膨胀后的珍珠岩有重量轻、导热系数低、疏松多孔、吸水性强等特点，是建筑中常用的保温材料。在园艺中也很常见，就是盆栽里那个白白的小石子，透气锁水，能保持土壤的湿润度。二、浸水能增重多少倍？新闻中提到因为下雨，珍珠岩浸水增重，那么到底会重多少？我们直接实验感受一下。我和小伙伴先去建材市场，花20块买了一麻袋建筑用的膨胀珍珠岩（只能按麻袋买）。又顺便去了花卉市场，买了包园艺用的珍珠岩。知道珍珠岩很轻，但拿起来时还是很震惊。那么大一麻袋的建筑用珍珠岩，团队里1m5的妹子单手就能拎起来。我称了下这一麻袋珍珠岩只有10.4斤，要是换成麦子，估计得是大几十斤了。我们先就建筑珍珠岩，做个浸水实验试一下。先取珍珠岩50g：再在烧杯中加入足量水，让珍珠岩浸泡在水中。随后静置半小时，使其充分吸水，由于珍珠岩真的很轻，全飘在上面了，但摸上去已经全部浸湿。半小时后，我用筛子沥干水，再次称重。结论非常令人震惊，50g的建筑珍珠岩，在浸泡后重量高达267g，相当于原重量的5.34倍！直接增重217g！1g的珍珠岩就能吸4.34g的水，吸水能力真的非常强。按照这个吸水效率，这一整个麻袋充分浸泡半小时后，能从10斤变成50多斤。再看体育馆堆放珍珠岩的场景，就更加触目惊心起来了。买来的园艺珍珠岩，我们也取50g做浸水实验。按照浸水、静置、沥水、称重的流程走完后：可以看到，50g的园艺珍珠岩浸水后变成了191g，相当于原重量的3.82倍！直接增重141g！1g的园艺珍珠岩就能吸2.82g的水，这吸水能力也不遑多让。可想而知，一旦珍珠岩材料堆积起来，整体增重的重量是非常非常可怕的。中国珍珠岩协会副会长李珠就曾表示，“如果是100公斤的珍珠岩，吸完水以后变成200公斤是很轻松的。如果运输珍珠岩途中突遇降雨，车辆未提前遮盖篷布，增重后会导致爆胎。”结语我一个普通人，在网上搜下资料实验下，就能知道珍珠岩材料的特性。而这件事，从施工方、到监理方、到校方负责人，竟然没有一个人意识到问题。他们应当是最清楚建筑材料和安全施工的人，竟然就任由这一堆珍珠岩，直接运到了体育馆屋顶，最终酿成悲剧。这也是给整个建筑行业、每个校园敲响的警钟。希望不要再让生命埋在废墟之下，不要让灾难再次重演。参考文献：[1]化工百科.

前段时间，一份北京小升初简历在各个微信群里疯传，我看到后大受震撼，现在的小学生也太卷了吧！这份简历在校荣誉满满当当，语数英声乐钢琴全面开花，各种课外奖项、证书、考级五花八门，不光内容详实，就冲这清晰的排版都吊打无数大学生！而更令人震撼的是，很多人表示简历里一半奖项都不认识…啥是美国数学大联盟top8%？英语CAE、法语A1又是个啥？杨鸿年合唱团、ASCO钢琴比赛又是什么高级组织？？大家可以先自测能看懂多少今天我就来深扒这份满级小学生简历，和大家一起开开眼界，看看现在小学生都是怎么第一步小升初第二步斯坦福的！这份简历颇有分量，一张A4纸上写了足足26行获奖记录，四五六年级平均每年拿6、7个奖项。我们来一行一行看。1、在校荣誉这应该是大家最熟悉的部分了。多少同学整个学生时代的最高成就也不过是大队委、班长、三好学生、各类委员等等，但对北京小升初简历来说，这些荣誉相当基础而大家不熟悉的“红领巾奖章”则比较牛逼！我查了一下，红领巾奖章是少先队员的最高荣誉，获取难度相当大，尤其是这份简历上的西城区奖章（应该是三星章），只有1.8%的获奖率！都快赶上985录取率了！据说红领巾奖章是北京小升初选拔的重头证书，确实，这还不录说不过去啊！2、语文数学语文的奖项很质朴扎实，只是作文比赛而已，只是两个校级特等奖和一个市级二等奖而已，想必大家也没拿过几个但数学方面就触及我的知识盲区了！我只知道奥数奥赛，这个美国数学大联盟top8%，听起来又正经又随意的，这是个啥？？一通搜索后我发现这是美国一个挺有名的中小学数学竞赛，组委会有国际奥林匹克竞赛的专家，决赛由普林斯顿大学、哥大等教授出题，颇有点东西。大赛在中国有分赛区，而这个top8%，应该只是在中国区初赛拿到一等奖的意思官网也挺正经这个比赛对于中国孩子来说最特别的是——它是全英文数学竞赛！据说正是因为参加比赛既锻炼孩子的英语，又锻炼孩子的数学，还能拿个奖，因此颇受一些中国家长喜爱。我看了一下题目本身倒没多么难，但换成小学时只会ABCD的我去，我能看懂这玩意儿？？这里浅列两道题，欢迎大家挑战3、外语外语部分更是重量级！简历名目众多，实力更是强悍，充分说明了为啥她能做全英文数学题。逐个给大家翻译翻译：【四年级】

这两天梅西来中国好不热闹！昨晚在北京工人体育场，梅西率领阿根廷国家队与澳大利亚国家队踢友谊赛，很多球迷奔赴现场看梅西踢球，比过年还快乐！其中最快乐的当数这位球迷——他竟然冲进球场拥抱了梅西！轰动全场！当然这种行为绝对不可取！大家千万不要模仿！从现场的视频来看，他先是直接从3米高的看台一跃而下膝盖真的很能顶绕开球场门口的保安后，疾速冲向梅西，一个大拥抱！抱完后两名保安一路追逐，他一路狂奔，并顺路欢呼着冲向大马丁，成功击掌！接着他在球场上肆意地奔跑、迂回、闪躲，最后体力耗尽，一脸幸福地被8个保安放倒，并四仰八叉地被抬出场整个过程虽然只有短短一分钟，但小伙动作之敏捷、快乐之极致，球员、保安各方反应之有趣，让这一事件称得上是中国足球场上最奇异的场面之一。我细看每一帧后总结了5大看点！（注：本文仅供大家图一乐！大家追星务必走正规渠道！切勿模仿！）1、小伙子跑步时速多少？这哥们儿能够晃开一众保安保镖，和梅西拥抱、和马丁击掌，主要靠的就是一手跑得快。那具体有多快呢？我简单估算了下。首先，小伙子从3米高的看台硬着陆后，直接就弹射起步开始冲刺。从冲进球场的瞬间、到拥抱梅西前的紧急刹车总共用时1.4秒：在这1.4s里，他大概跑出了这样的一段轨迹：北京工体足球场长约104m、宽约64m，我手动数了一下共有20×14块草皮方格，也就是每块草皮的尺寸大概是5.2×4.6m。小伙从右下角第一块方格短边中点处开始、跑到第二块草皮长边的1/5处停止，再由勾股定理即可得这段冲刺的路程，进而求出其速度：根据计算，小伙冲向梅西的平均速度大概是4.7m/s，其实并不算快，大家平时体测百米跑15s算及格，平均速度差不多6.7m/s。所以你认真跑起来可能比他更快，当然人家主打的是一个时机同理，挥别梅西后，小伙冲向大马丁与其击掌，全程用时约9.2s。以小伙入场的角球点作为原点，球场长边为x轴、短边为y轴，通过草皮格子大概得到梅西和马丁的坐标m1、m2。将小伙的路径近似看作连接这两点的线段，可求出全路程长：由此可得，在这样横跨半场的长途奔袭下，小伙的平均速度也达到了6.4m/s！比抱梅西时跑得更快、更持久，可能是保安终于反应过来，给小兄弟上了点强度吧！（注：小伙跑起来肯定不是匀速直线运动，以上仅为粗略计算！）2、大马丁人还怪好嘞在小伙冲进球场后，各路球员的反应也是可圈可点。首当其冲的是梅西，一开始，他貌似条件反射伸手防御，随后发现是个热情粉丝没啥杀伤力，就转手拥抱了一下，最后目送粉丝和银盾的离去。梅西伸出双手瞬间也被大家捕捉了，下面这张图看着还怪亲切的。梅西看起来像主动张开怀抱，伸手抱邻居家小孩一样。身穿23号红色球衣的守门员大马丁则表现得更加亲切。看见小伙子跑来时，他双手叉腰外八字站立，安静等待。小伙跑到离他还有几米远时，他主动伸手和小伙击掌！他真的，我哭死！8号球员阿库尼亚也在混乱中和小伙High

毕业答辩，是广大学子毕业之前的最后一关，也是导师们送走学生的最后一战！在答辩现场，你要心虚地面向答辩委员会的专家教授，在15-30分钟内对你的学术成果夸夸其谈。而你的导师也将在这半小时内备受折磨！毕竟你是你导指导的，今天倘若徒儿你在台上对答如流，那表明导师教导有方，TA会倍有面子！倘若你这孽障在台上支支吾吾一问三不知，则会让导师在同僚面前颜面尽失！图源博主：@hhhhhx据我观察，面对这种关乎学生毕业和自身名誉的终极之战，导师们的表现各有千秋。今天我总结了几种经典的流派分享给大家，来看看你导是哪种！1、原地尴尬型有的答辩可能会要求导师不能说话，这就比较考验导师了。当你在台上答不出来尴尬的时候，导师只能皱眉、摇头、扶额、捂脸、叹息、出去打电话…都说闯了祸不要把导师的名字说出来，现在你就在导师的眼皮子底下闯祸，导师心里苦啊！2、火上浇油型火上浇油的导师在答辩现场具体表现为，别的老师但凡提出一点质疑，导师就会跟着煽风点火：据我观察这类导师可能有两种动机。一种是导师对你过分自信，盲目地认为你靠自己能够解释清楚；另一种是导师铁面无私，以学术问题为最高准则，而置你的生死于度外。但不慌！只要大家自身学术水平过硬，导师再怎么拱火你都可以挺过来的！3、social全场型正如你在答辩前会反复演习，social全场型导师在答辩前，往往也会有所准备。这种导师通常都是e人，社交能力强。答辩前TA可能会先跟答辩委员会的其他老师聊聊天，先简单介绍下你这孽徒的工作，给各位老师们一点心理准备，以防待会儿被你的学术素养吓到。防患于未然之时，拯大厦之于未倾，这就是social型导师的应对之道！如果你遇到的是这种导师，那你有福咯！4、爱惜羽毛型注意，这里羽毛指的不是你，而是导师的学术尊严。我们的论文既然是导师指导的，免不了有一些我不懂但导师让这么写的东西。答辩时，老师们可能会质疑你的研究对象、批评你的研究方法、疑惑你的结论数据…爱惜羽毛型导师可能在你刚开始被质问时岿然不动，不过但凡有一条质疑指向了TA自己，那就是踩了导师的雷区！你说我学生辣鸡，我认；但批评我的概念想法，我重拳出击！虽然你不是导师的羽毛，但当你拥有导师的羽毛时，也会受到导师的庇护。也不失为一种殊途同归5、舌战群儒型这是学生们最喜欢的类型！答辩中最温暖的时刻，就是你导为你讲话的那一刻。你在台上磕磕巴巴，而此时你的导师大手一挥：他刚才没讲清楚，我再来补充一下。现在，是导师的回合！护犊心切的导师，还会运用自己的学术知识和其他人激情对线，我就见过答辩现场两位老师辩着辩着直接辩到了讲台上的场面，双方吵得有来有往不可开交！不知道的还以为是导师自己答辩。而真正答辩的学生，被巧妙地冷落在一旁无人问津，非常精彩6、院长大人型如果你的导师是院长、甚至是院士，那水平！那层次！就算你觉得你自己是依托答辩，你也是院长大人手下高水平高层次的依托答辩。导师光是坐在那里就是对你的无声肯定。这把，稳了！7、翻译翻译型到了硕博这个阶段，台下的老师很可能对你研究的领域不甚了解，问的问题有时候不着边际，当场就能把你问蒙了！比如你研究的是用指甲刀削苹果，但老师问的可能是为什么指甲是一种刀这时候！有的导师就会上来翻译翻译！既把你的工作介绍给其他导师，又把其他导师的疑问巧妙地翻译成你能回答的内容，让答辩现场充满着和谐与友爱：如果你的回答其他老师没听懂，导师还能再次信达雅地进行一波翻译，学术口译员为你保驾护航！8、一起道歉型和上面一些强硬的导师不同，有的导师则比较love&peace。一旦你被质疑，导师就会带着你按头道歉：对对对，这个问题我们确实没有考虑到啊，是我们的问题。这也不失为一种战术投降，看到你方承认错误速度如此之快，态度如此诚恳，其他导师怎么忍心再刁难你呢？只是你可能会不甘心：9、快乐至上型如果答辩现场导师不能说话，憋到极致时，可能会超脱为一种事不关己的快乐。看到好笑的（比如你答不上来），导师就直接爽朗地笑出声，完全不顾忌你的感受。这样的导师看似没心没肺，让你倍加尴尬。但你要知道，其实他的笑声可以有效缓解答辩现场剑拔弩张的紧张氛围，万一其他老师也被他的笑声感染一起笑了的话……你就会更加尴尬10、事后安慰型这类导师虽然在答辩现场出于种种原因没有为你挺身而出，但他们还是很温暖，会在事后给你最温暖的安慰：没事他们都不懂，不要放在心上所以大家的导师是那种类型呢？大家希望导师是哪种类型呢？欢迎在评论区分享最后就祝大家答辩顺利！毕业顺利！留言区福利1楼可获得一瓶火上浇油的油12楼可获得一片爱惜羽毛的羽毛28楼可获得一袋你很棒的棒棒糖导师：886↓

最近我临近毕业，不用滞留清华了。为了更好的拍摄环境，为了更清新的装修风格，我直接从海淀区搬回朝阳区，签了一个崭新出厂的办公室，准备在新公司迎接新气象！结果搬进来一个月，我只想说：不要温和地走进一栋新楼...快跑啊！！！因为我租的是新盖的楼。签合同时，物业保证说办公室届时全都装好、完成通风。到约定日期后，我发现我们办公室是装好了，但整栋楼还没装好啊！别的地还在装修啊！但物业再三保证，你们入住绝对没问题，白天不会有啥大施工，你们通行也不会有问题，可以正常办公。加上之前办公室已经到期，于是我们将信将疑地搬进来，没想到就此开启了苦难之路。一、噪音破表震耳欲聋刚搬进来，我感觉我确实在一个建筑工地里办公。电焊、切割、锤打、钢管敲击、钉枪射击声不绝于耳，全天候不定时360°环绕立体音轰炸，实在是太！踏！马！吵！了！语言的力量是苍白的，我直接给大家沉浸式感受下片段：人在办公室呆一会，就头昏脑涨，仿佛有200多斤的大铁锤在凿我脑子。这哪里能办公啊？？于是我们当场和办公室再见，我也当即找了物业对线。物业说非常抱歉，下周一噪音肯定改善！结果我们下周一再来，熟悉的电钻声又回来了。午休半小时能被震醒3次，我垂死病中惊坐起，大喊别吵了可不可以！小伙伴们试图在办公室练习唇语，因为根本听不见说话。我们只能再一次再见、对线...物业说非常抱歉，五一后绝对完善！之后大噪音全部改成夜间和周末施工，绝对不会再影响办公！于是我们再次将信将疑地来了。噪音终于好点了，结果又有新问题。二、粉尘弥漫喉咙哽咽这个地方它会打灰啊！有超级多的粉尘啊！是气象局来了都得当场发布沙尘暴预警的那种啊！一开始我感觉视野模糊，以为是自己没带眼镜。结果戴上眼镜后，的确清晰了，清晰的模糊那些颗粒就在我的眼前飞舞，一束光打来我能当场看见丁达尔效应...你不说这是朝阳商业区，我还以为是在爱奇艺的迷雾剧场呢光是眼睛受点罪就罢了，关键我感觉喉咙的反应也很明显，跟卡了啥东西似的。大家知道河蚌么？它会不断吸收外界的小沙石来孕育珍珠。这么说吧，我感觉我的嗓子也在孕育珍珠。我真的蚌埠住了当即率小伙伴们再次撤退，静观其变，待到日后再卷土重来...三、灯管漏水房中瀑布物业告诉我们，楼内已经清扫完成了，不会再打灰了，你们放心吧。我们再次将信将疑地进来了，粉尘是没了，结果有一天突然发现，灯在漏水啊！你可能会嘲笑，灯怎么会漏水呢？但这是真的。给大家看看这一宇宙奇观：起因是最近天有些炎热，小开了一下空调，过一段时间后，我听见屋子里有潺潺雨声！仔细看，雨竟是从灯里来，再仔细一看，这个灯上面好像还有水在流动啊？？水电交加过于危险。我们立刻关灯，也不敢开空调了，在炎热与黑暗中等待维修师傅到来。师傅来后，灯一揭开，啪地一下，我仿佛听到一阵雷鸣，紧接着水如瀑布般自然坠落，整个屋子仿佛变成一个水帘洞，孙悟空来了都得有乡愁。师傅一边甩着湿发，一边说是空调管子没包，冷气遇到室内空气冷凝了，所以有很多积水。还好当时上期的咖啡测评实验我还没开始做，要是一边测咖啡体积一边大水淋头，那体积想必就测不准了罢。四、会议室飘独卫异香物业告诉我们，灯已经修好了，你们放心吧。然而在一个雨后，我进会议室时，突然觉得滂！臭！仿佛十个大汉上完厕所没冲的那种滂臭一开始我们以为是窗外飘来的味道，于是把窗户关得死死的，隔绝污染。结果一上午过去了，再打开发现屋内更臭了！每闻一口，都是对鼻腔嗅觉细胞的残害！但真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于细品恶臭的环境...经过我们一番激烈的探寻，终于发现异味居然是从墙角一个方框框里散发出来的？？？我火速找来师傅，师傅看完表示这里面有一根没有封口的管道，于是味道自由地扩散了出来...我们会议室好像多了间独卫。这独卫不能用只能闻，我们还得在它旁边开会？？我真是痛到无法呼吸，字面意义好在师傅拿着保鲜膜把它封住了，当下就没那么臭了。但这波还是给我们留下了心理阴影，这阵子大家都是先屏气进会议室，然后逐步放开鼻腔试探，直到警报解除。鼻孔压肌得到了高强度锻炼，很nice5、感应出水使人抓狂物业告诉我们，臭味解决了，你们放心吧。我发现，这些问题是解决了，但还会有一些地方给人带来持续性的伤害。这个办公室公共区域，精心安装了感应出水的水龙头。就是你把手放在下边，才能出水的那种。这就导致人洗杯子or接水浇花时or干其他活时，水就停了，很容易抓狂，到后面我不得不我专门献祭出一只手用来召唤水。洗杯子前还得先给水龙头它老人家比个耶因为是纯纯感应开关，所以停电时也必然停水。而这里也经常停电停水，还好我们会议室的灯里有积水，可以用来洗手呢。感应水龙头就算了，厕所冲水也是感应开关啊！还是不太聪明的那种感应啊！在这你只要蹲起就会冲水，日常上个厕所，刚蹲下，就会开冲一次；站起离开，再冲一次。小便池，每次冲水异常凶猛，稍有不慎就长湿英雄泪满襟。我现在都是先站好后诱导出水，再迅速后撤步。大便池，因为离开时只冲一次，所以遇到比较顽固的情况，你懂吧，你就得在坑位上做深蹲，反复感应…类似这样，多拉几次屎健身房都不用去了有时遇到前人的遗迹，你也很难善心大发帮ta善后，因为这意味着你要走过去，站定，蹲起，触发感应...凌驾于他人屎上做深蹲这种事，对人类来说还是太超前了！所以厕所有时也会像会议室一样，有十个大汉上完厕所没冲的异味（不是比喻）。唯一的好处是现在大家很少带薪拉屎了，都不想在坑位上做深蹲。总结这个地方，似乎处处都充满着一种精心设计的愚蠢。但反过来想，当初没搞清楚就搬进来的我，又何尝不是一种精打细算的蠢结语上述就是我们本次搬新办公室踩到的坑，总结下就是耳朵觉得吵，眼睛觉得糊，喉咙觉得疼，鼻子觉得臭罢了...本文只是记录下槽点，供大家参考和图一乐，愿你此生不会遇到……当然，以上问题我们也一直在和物业积极沟通，都在逐步解决中，大家不用担心！千言万语汇成一句话，租房需谨慎啊！！！留言区福利1楼可获得耳塞鼻塞口罩套装一份15楼可获得室内防水的雨伞一个25楼可获得有九九八十一难的《西游记》一本我的评价是：6

明天，就是520！想必大家都有很多烦恼吧！有对象的会烦恼明天送什么礼物，没对象的烦恼万一被人表白了怎么办尤其是后者，单身已久的大家往往长期缺乏实战经验，一旦被表白，一个“我喜欢你”扑面而来，很容易当场呆住下不来台。你说你接受吧，美好的单身生活如果就这样被打破，可不是小事啊！你说拒绝吧，又不知道怎么拒绝才好…一个犹豫间，就会掉入爱情的陷阱！所以今天趁时候还早，我紧急帮各位想出了几种拒绝表白的方法，帮助大家远离复杂爱情，保持快乐单身！1、防患未然法机会永远留给有准备的人，要想把握住单身的机会，也要提前部署起来！表白通常需要二人单独相处，为了预防表白，咱们从一开始就要杜绝任何二人独处的可能！520那一天，要么，你就完全自闭，不跟任何人单独相处。同事喊你两个人吃饭，NO！成双成对容易惹人误会；朋友私聊给你发消息，NO！你来我往容易彼此多想；有饭公开吃，有话群里说，今天就是天王老子来了也别想近你的身！要么，你就大隐隐于市，和兄弟姐妹们紧紧团结在一起。这一招是借助群体的力量来打造铜墙铁壁，让爱情的刀扎不进，浪漫的水泼不进，绝不给爱情留一点破绽。休

众所周知，我今年大概应该约莫是要毕业了。激动之余，我想到了这毕业后是不是得找个班上啊？我寻思最近好多年轻人都在搞副业、摆摊卖自己喜欢的东西，其中卖烤肠的风很大，要不我也摆个摊试试，凭我多年做实验的手感，烤熟应该不难但要卖烤肠，就得有烤肠机，以及装烤肠机的车，才能实现我在街头的快速移动，进而纵横朝阳海淀，成为烤肠界一霸。看来看去，我发现好多朋友都会开着五菱宏光MINIEV出摊，我不禁产生了好奇。毕竟在此之前提到五菱宏光，我只能想到秋名山车神...深入调研了一番后，我发现不仅仅是代步、摆摊，现在开车都玩这么花了吗？不能我一个人大受震撼，必须给大家看看宏光MINIEV的各种玩法，它真的，泰酷辣！1、出摊必备，好适合搞钱！前阵子淄博有位卖绿豆糕的大爷爆火，每天蹬着小三轮走街串巷流动卖糕，游客们争相求偶遇，一时间成了城市地标打卡点！大爷os：你不要过来啊！这就是移动摊位的魅力吗！可以把小店开到街道的各个角落，卖给形形色色的人，还有种探索开放世界的刺激感！很多摆摊的朋友就是这样，他们开着宏光MINIEV在城市穿梭，叫卖着自制的咖啡、茶饮、甜点、花束...车的造型还很可爱，卖啥都自带生活的闲适感，视觉上也很享受！后备箱也很能装，什么桌椅板凳、锅碗瓢盆，摆摊的家伙什都能打包齐全，真是很适合摆摊搞副业啊！看完我都想直接开摆了2、百变造型，好适合展示个性宏光MINIEV的配色也是真丰富，五彩斑斓的，都快赶上一窝葫芦娃了。即使是稍显正经的黑灰银配色，也被厂家戏称为了乌漆嘛黑、渣渣灰、东北银，很花哨。按照这个思路，之后还可以有古德白、这样紫、毕业蓝像你买手机会套各种手机壳、玩游戏会买各种皮肤，现在大家也会给车整上各种涂装追求个性。这车的涂装花样是真多啊！喜欢喝奶茶是吧，可以来一辆蜜桃四季春，or芋泥波波：可爱，想吃想开喜欢二次元是吧，你可以拥有一只红蓝的马里奥，黄色的皮卡丘，蓝色的哆啦A梦，紫色的迪迦奥特曼…我还是学生，送我想一想它确实很适合涂装！精致小巧的，看着就很年轻活力，拥有超多的可能性。你很难想象在你爸的黑色端庄suv上动手吧！但宏光MINIEV，你尽管随心所欲3、非常拉风，好适合结婚是的！现在很多年轻人结婚，直接开着宏光MINIEV当婚车！一排车车行驶在路上，一眼望去，非常活泼可爱，一看就是活泼可爱的年轻人结婚。整个车队构成了马路上一道靓丽的风景线，给大家看看有多靓：这浩浩荡荡的婚车队伍，属于是路过的男女老少都忍不住回头的程度。这算下来不比兰博基尼玛莎拉蒂回头率高。我还在网上看到过KFC主题婚车，车身都贴的是鸡块。看着像是KFC重度爱好者结婚，或者是KFC店两家店长联姻。这要是我碰见了，都会忍不住V他们50当份子钱。4、城市穿梭，好适合兜风！最近很多人外出旅游，应该都有过这种体验：交通！很麻烦！美景往往不在近处，公共交通不方便、打车不划算，此时租车就是上好佳之选租什么车玩起来方便呢？我搜罗了一圈，发现五菱的敞篷车很有意思，没错它还能敞篷！我看他们还跟陕西商洛市合作投放了一批新能源共享汽车，为的就是让大家在旅游景点之间自如切换，给各位感受下：小小身躯，大大敞篷，这我开着兜风不得可爱疯了我看了这车的巡游视频，感受跟下边这个背红色包包的哥们一样：更重要的是，它很好停！根据我的经验，热门旅游城市不仅人多、车也多，属于是开车5分钟停车半小时…但小巧的车车就不用担心这个问题，像宏光MINIEV，不仅容易找车位，倒车入库、侧方停车难度全都减半，科二考了3次的都能轻松上手！停车方便、穿梭自由，下次去别的城市玩一定要试试5、考公考编，成功率好高这年头考进体制内是一股风潮，这方面宏光MINIEV可能比我们成功率高多了我粗粗一看就发现很多地方都在用！比如消防队，经常需要快速赶到现场，派一队灵巧的小车先行出发就会很有帮助。现在有请消防车，出列！虽然是mini，但功能却很max，车内一应俱全，喷水毫不含糊。带大家360°体验一下被喷的感觉：再比如警车！想想也很合理，警察叔叔经常需要在城市中穿梭巡逻，需要车灵活好开，这小车简直是量身打造啊！把警服一穿，可爱小车立马就能用最萌的外形办最靠谱的事。现在有请警车，出列！除了开着方便，感觉这车还能增加警察叔叔的亲和力，大家以后考入公安单位后或许就能体验到了结语想必大家现在都有个感受，五菱宏光MINIEV真是个百变神车啊！日常能出门代步、闲时能兼职搞副业，能结婚搞车队、能旅游去兜风，再加上消防、公安等等用途，大概是百变小樱来了都要说声佩服的程度我们知道五菱一直以来都是大家需要什么车就造什么车，实用性极高，如今的宏光MINIEV也在千行万业里大放光彩，真是一如既往的AMAZING啊！五菱宏光MINIEV在微型车里一直都是“领头羊”的地位

今早，我在网上水到一段4月12号福建体彩“31选7”的电视直播开奖视频，内容非常惊人！视频里竟出现了反物理的现象！先解释下，这个“31选7”，就是从31个球里，随机摇出7个带数字的球，买彩票的数字全对上了，就能发大财！估计大家小时候也看过这种抽奖节目。本期开奖，前3个球摇出来后，都沿斜面自然滚落了。但接下来这一幕我可从来没见过啊！只见第四个球掉下来，它不往下滚，反而还往上弹了几下，最后稳稳地停在了斜面的顶端！01号球突破了万有引力的桎梏，不仅超越了牛顿力学的范畴，甚至在相对论、量子力学中也很难找到解释。在21世纪，物理学终于迎来了它的第三朵乌云！看到这一幕反重力奇迹，旁边两个工作员小姐姐也尬住了。一位久久凝视，另一位眉头紧锁，仿佛在思考肿么会这样。接下来的3个球，将诡异的气氛推向高潮！只见05/17/19号球依次下落，和01号球以一种奇特的姿态堆叠在了一起，形成了一个遗世独立的整体！你很少能见到如此奇观！主持人小姐姐念号码时，也明显卡顿了一下，感觉下一秒就绷不住了。01号球：我要带着我的兄弟们在山顶上面摆造型许多网友对这一场景大加嘲讽，说铁定是黑幕，是吸铁石把球吸在一起了！不过仔细研究了类似的摇奖机结构后，我发现这种堆叠其实是合理的。那些球并不是吸在了一起，而是01号球停在斜面顶端后，把后面的球挡住了，导致球都卡在了下落管道里。我自制了一个摇奖机模型，并用乒乓球演示如下。那么问题只剩下——为什么01号球会自己停在斜面的顶端啊！你咋不滚啊！！！体彩工作人员解释称“可能是天气原因”，毕竟“空气无处不在嘛”。摇奖机厂商的人也举了投篮的例子加以说明，虽然不太明白你家的球不往下滚和投篮有啥联系。总之视频和回应一出，网上议论纷纷。有人说后台操控，有人说是吸铁石，相关工作人员均否定了这些猜测。更有人直呼物理学不存在了。但我个人认为，这事虽然稍显离谱，但在科学上是完全解释得通的在此我斗胆给出七种猜想，与大家共同探讨。一、天气潮湿猜想体彩工作人员说是“天气原因”，我认为这是有理论依据的！福建属于亚热带季风气候，有“回南天”的现象。在3-4月，南海的暖湿气流与西伯利亚南下的冷空气相遇形成准静止锋，空气非常潮湿，甚至墙壁表面都会有一层水！此时演播大厅内，号码球和摇号机表面可能也有一层湿润的水膜。当01号球与摇号机内壁接触时，两层水膜间会形成弯月面形状的液桥结构，从而产生吸引力。那么空气湿度多大时，弯月面的吸引力足以把号码球吸住呢？Israelachvili等人指出，球与平面间的弯月面曲率半径服从下列方程。其中两个r是弯月面的曲率半径，γ是液体表面张力，V是水的摩尔体积，Rg是气体常数，T是温度，RH是空气相对湿度。虽然上述方程一般针对的是微米级别的小球，但我们也只好强行拿它胡乱计算了，希望观众朋友们不要太在意。假设球和平面表面分别存在厚度为t1和t2的薄层水膜，则填充角应当满足其中a是接触半径，是弯液面的填充角。根据杨-拉普拉斯方程，弯月面的毛细管力为若这个力足以吸住小球，受力分析得设小球重50g，半径25mm，故空气湿度可计算如下由此算出，此时空气的相对湿度几乎为100%！这说明当天的开奖现场是湿到极点了。属于公证员头顶冒点汗，现场就会下雨的程度。也许这里就是中国的亚特兰蒂斯吧...(当然，这一计算结果模型过于简单，有诸多不合理之处，请观众朋友探讨指正)二、天气干燥猜想最近北方沙尘天气南下，4月12号正是福建受到沙尘天气影响严重的时候！因此，福建当时天气可能十分干燥。这会导致小球在摇奖机中摩擦产生静电，掉下来时由于静电吸附作用，牢牢吸在斜坡顶上不得脱身。摇奖机的管道是亚克力做的，本身也容易产生静电，吸住个小球，不过分吧。总之，天气潮湿和干燥我都能解释得通，供工作人员后续参考。三、小球重块猜想我们看慢放动图可以发现，福建这个01号球运动轨迹相当神奇，它接触斜坡后居然先是往上滚了一点，然后当场顿住：很多朋友表示“这球能往上滚简直是反重力奇迹”！太天真了，其实这不仅不反重力，反而是一次对重力的绝妙利用！为啥一般的球会沿坡滚下来？因为球在斜坡上受到重力、支持力、摩擦力。重力和支持力过质心，不会让小球发生转动。但摩擦力作用于表面，会产生力矩，让小球逆时针旋转。但其实只要我们在小球内部放个重物，重物对小球的作用力就会产生一个力矩让小球顺时针旋转，跟摩擦力对抗！二者达到平衡时，小球就不再滚动，而可以在斜坡上稳稳地站住，跟不倒翁的原理一样。我试着复刻了一下，发现加了重物的小球那真是随便扔扔就能立在斜面的顶点。这福建体彩开奖多年，立住这么一次非常合理啊！当然这仅代表我的一种猜想，绝对没有说原01号球里面加了重物的意思。四、结晶成盐猜想众所周知，光滑的平面上很难保持平衡。但只要撒一小撮盐，就能使接触面摩擦力增大，连鸡蛋都可以直接立起来！同理，只要撒一把盐，让小球静止在斜面上也不是没有可能！但好端端的摇奖机里哪来的盐呢？我上网查了摇奖机的使用说明，发现号码球在使用一段时间后需要取出，由工作人员清洗维护。听着很规范。但要是工作人员手不干净，反而让号码球上面沾了手汗，汗又在球表面结晶成盐......这盐不就有了？这摩擦力不就来了？这停个小球还不是轻轻松松？下面我就给大家表演下，如何用一撮盐稳住一个乒乓球：五、元素周期表猜想回想工作人员的解释，有一句话是“空气无处不在嘛”。这句话非常关键！说明空气对不同的号码球存在不同的影响！我大胆猜想，也许每个小球的内部结构并不是一样的，而是装着对应原子序数的元素单质。最先滚下去的07号球，内部装的是氮气，密度和空气相当，加上小球自身重力，就会滚下去。14号硅球、11号钠球都会滚下去。而位于顶端的01号球，装的氢气密度远低于空气，会受到空气浮力，所以浮到斜面的顶端。毕竟，空气嘛无处不在值得一提的是，在这套理论中3号球装锂、11号装钠、19号装钾，这些活泼的金属单质接触水都会发生剧烈反应。因此在清洁奖球时不推荐水洗，不然一旦泄露，很可能会浮熔响游红，甚至影响工作人员的人身安全。六、泉州福地猜想这次堪称奇迹的彩票开奖，究竟造福了哪位幸运儿呢？我查了下官网开奖公告，4月12号号码球异常那天根本没人拿大奖啊！真是枉费人家01球稳在斜坡上的一片苦心！不过，这样巨额奖金就自动流入下一期的奖金池，下一个得奖的有福了而在后一天4.13号的开奖公告中，累计高达百万奖金的一等奖，花落泉州！泉州有福啊！我搜了下，发现泉州的体彩店多次卖出过百万大奖的彩票，而泉州的别称就是“鲤城”，难道这就是锦鲤的好运加持？是带个鲤就可以吗？那我直接叫毕鲤毕鲤七、世界航天日猜想4月12日，是福建体彩号码球出现反重力行为的日子；4月12日，也是世界航天日，是纪念人类克服重力飞往太空的日子！我大胆猜想，福建体彩这次的小球是暗喻太空中的大球，以反重力的形式，表达对航天事业的赞叹和支持，事在人为，人定胜天！好了以上就是我的全部分析了！结语本文笔者就福建体彩号码球卡住原因提出了几点大胆而科学的猜想，仅供大家图一乐！目前官方正在调查原因，让我们静待官方的准确消息，揭晓最终答案！买彩票这事儿吧很大程度要靠运气，运气又是最把握不住的…最后就祝大家都能收获好运，买不买彩票都能好运连连！留言区福利1楼可获得可能也许大概中奖的彩票一张15楼可获得遵循物理规律的乒乓球一袋30楼可获得鸡蛋和盐套装一份接中奖好运

前段时间我发了个问卷调查大家的存款，统计出了95后人均存款多少万，帮很多朋友认清楚了自己的存款是个什么水平大家也纷纷留言好奇，这些人咋存这么多钱的，平时都不花钱吗。正好在我们11356份的问卷中也统计了所有人开销情况！今天一并跟大家讲清楚：大家每月都花多少钱？一二三线城市的人，月开销差别大吗？存款大佬们有什么攒钱建议？……看看你的开销是个什么水平，究竟算花得多，还是花得少！注：仅为毕导本次读者调研结果，存在样本偏差，不代表平均水平。一、大家一共花了多少钱？先来个震撼的！给大家感受下，各位每月的总花销为：一个月就能花71000000＋！算下来每人每月平均花6254！这是真能花啊！我国GDP腾飞离不开在座各位的支持不过具体到每个范围的人数分布，结果就现实了很多。近60%的人月支出在5k以下，超过30%的人在3k以下！大部分人还是挺省的...你是图中哪一块饼？究竟是省钱小能手，还是挥霍败家子二、赚得越多，花得越多吗？从整体看，答案是肯定的。把所有人的收入和开支汇总分析，可以明显看到蓝色条条逐渐下移，生活水平逐渐上流。也就是年薪越高、开支越大！→向右滑动查看更多但细品这个表，也有特殊个例。有节俭的大富豪，年薪300w月支出只有2-3k。也有阔绰的小穷鬼，年薪3w但每月花1w，这是贵公子体验上班来了吧。我又挑选了几个代表性的年薪人群，经过数据折算，统计了月支出占月收入的比例。结论非常赤裸。年薪越少，支出占收入比例越高。也不怪大家乱花钱，毕竟如果一个月生活费1500，月薪3000时开支就占50%了，月薪3w时开支只占5%。很现实。年薪3w以内，最容易花光和超支，存钱是一件相对困难的事。但当年薪在60-70w时，大多数人可以把开销控制在50%以内，一年起码都能结余30w。大多数人的支出占收入的30%。给各位一个花钱的参考。三、不同城市的开销，差别有多大？1、一二三线城市的人，都存多少钱？前几天有个热搜【北京人均存款接近27w】，当时我就震撼了，立马把读者的问卷按照城市统计了一下…结果更震撼了！在北京的各位，平均存款高达37.8w，超过了网传的北京市平均水平！强啊我的读者朋友们我又统计了中位数，瞬间少一半。存款果然不能看平均数啊...文中三线及三线以下城市，均统称为三线城市以中位数为参考，各大城市的存款实力排名是：北京>上海>深圳>二线城市>广州>三线城市北京上海遥遥领先，中位数存款都超过了15w，其次是深圳的10.2w。令我惊讶的是，广州的存款实力比二线城市的还要低，这是搞咩啊…于是我搜了下广州：广州：钱少，但宜居2、一二三线城市的人，都花多少钱？都说北京赚钱北京花。一线城市赚得多、花得多，小城市赚得少、花得也少——事实上真的如此吗？我们把一二三线城市人群的支出做个统计：一线城市的开销，确实高于二三线城市。以中位数来看，三类城市的消费中等水平呈阶梯状：

上周二我发起了一个发人深思的问卷调查，问了大家工作几年、存款有多少，试图呈现一番存款众生相，给大家看看同龄人是怎么存的钱，自己的存款是什么水平在2天内收到了20435份问卷！！数据量相当AMAZING！筛选问卷的过程也很AMAZING。我先是挥泪筛出去了8千多份的学生问卷。这里要对热情的同学们说声抱歉！这次问卷单纯调查打工人，所以就没设计题目让大家填。没有说学生没有存款的意思！除此之外其他问卷都很有效…个鬼啊！有242名读者，在千叮咛万嘱咐不要整活后还是整活了，并在问卷结尾承认了自己整活。很诚实，salute！但还有180多位朋友说自己没整活后还是整活了…这一身全是反骨啊！最终！经过我2个小时的初筛后，得到了11356份有效问卷。我一通分析后收获了一波惊人的结论，接下来就给大家开开眼！注：以下仅为毕导读者调研结论，大部分样本数据的年龄为90/95后，工作年限在5年内，存在样本偏差，供大家粗粗参考。

吵架，是人际交往中的常见情景。无论是和甩锅给你的同事、无理取闹的室友，还是不干人事天天让你加班的老板，都免不了有大吵一架、捍卫尊严的时候。吾辈楷模但我发现很多朋友根本不懂吵架，吵起架来要么是素质太高，只会说“你怎么不讲道理”，毫无还手之力；要么是一时语塞，焦急地“你你你我不跟你吵了”，毫无还手之力。总之发挥极差！只能夜里辗转反侧，恨不得给嘴笨的自己一拳。为什么有的人吵架厉害？因为他们根本不在乎对错，他们的输出只是为了气死你。此时我们就该以彼之道还施彼身，同样本着气死对方的宗旨去吵架！那么今天我就来博采社会之众长教大家几招。大家好好学，从此告别有理说不清的挫败，喜提怒喷三千字的畅爽！1、沉默是金法此法主打的就是个不要回答！不要回答！不要回答！不管对方咋骂，你都一言不发，只以淡然中带着敷衍、敷衍中再带着嘲讽的表情看着ta，完美演绎“这里怎么有一个小丑啊”的心理活动，一切尽在不言中因为你没有回怼，ta拿不到任何话术把柄反击你；但你沉默的嘲讽震耳欲聋，反而让对方的怒火越烧越旺，还找不到出口，最后只能内耗造成内伤。这就是攻心的力量。2、啥都能吵法上面说的是不开口的吵法。而一旦你要开口吵，就需要在词汇量上努力了。有朋友会说了毕导你这是要教我们骂人吗？当然不是，我的阅历还不够格当大家的老师。我的意思是喷的是啥不重要，喷得够多才有效！那种大段的口诀诗歌，都可以用上，只要你的语速够快，表情够狰狞，这架吵得就够凶悍，还能给对方造成被知识袭击的眩晕感如果能再提前准备一段押韵的说词diss对方，就更厉害了！这压不上韵ta都不好意思开口！给大家浅来一个臭小子别得意，不过是弟中弟说话就像放P，狗看你都嫌弃我劝你少生气，生气迟早得寄我才出三分力，你就吓倒在地早点回家种地，猪等着你搭戏3、方言加成法这是我从一个朋友身上学到的。他平时用普通话吵架就是个三好学生，气势全无，完全压不住对方。可一旦切换成四川话，活脱脱一草莽英雄！感觉他马上就会掏出两把砍刀了结我而且有一说一，很多方言自带粗俗的词汇，其表意之辛辣是普通话难以企及的，用来吵架往往能达到事半功倍的气人效果。这里我就不举例了，大家因材施教。但方言的选择也是有讲究的。以我走南闯北的观感来看，吵架以四川话、武汉话、湖南话为宜，够火辣；台湾话有点暧昧了，会显得人很机车诶；至于广西话，可能会让对方笑死，也不失为一种有效战术4、逻辑干扰法吵架切忌顺着对方作答，你要有自己的发言节奏，而且要见缝插针地打断对方节奏，左右ta的思考逻辑！首先抠字眼。对方说啥你都“请定义”，逼迫ta不断地解释自己的句子，耗尽ta的精力。对方说“你简直不是人”，你说“什么是人？请定义人”；对方说“我看你就是脑子有病”，你说“什么是脑子？什么是病？请定义脑子的病”。让对方在你的胡搅蛮缠中头晕脑胀。其次强行追问后续。对方刚开始输出，你就以所以呢、你待如何等话术强势跳过ta的长篇大论，直接关心下一步的发展。最后甩锅对方。无论对方控诉什么你都反问回去，逼对方先自证清白，再来纠结你的事情这一波连招下来，对方还能记得ta要说啥吗？光顾着生气了。5、鼓励输出法以退为进也是个不错的思路。无论对方说啥你都不反驳，而是像餐厅门口的迎宾员一样微笑回应，鼓励对方继续说下去几番折腾下来对方会直接怀疑人生：不继续吵，亏了；再继续吵，仿佛是听你的话，更亏了！而且对方生气了你不安抚还嬉皮笑脸，潜台词就是“我没把你的情绪当回事”，这对方肯定更生气啊！我们的目标就达成了。6、降维打击法有些人在吵架时完全不考虑逻辑、道德的约束，而是把自己放在高位去审视教化对方，比如老板让你无偿加班时，就经常打着“你还小”“我这是为你好锻炼你”的旗号。此时我们就可以师夷长技以制夷，以毒攻毒。你可以消解对方的辈分优势，把自己放在时代弄潮儿的位置上好言相劝，在字里行间强调对方的顽固不化与落后无知，你说什么都是为了他好！也可以贬低对方的学识，把一切争论都强行归因于ta的见识浅薄、思维局限，再出言劝诫“你多读读书吧”。直接从根本上剥夺对方的发言权，把原先双方平等的吵架变成了你单方面对ta的劝学，对方自然矮了你一头。7、上纲上线法这招是我从智慧的网友群体吸收来的，非常厉害！用得好将会是绝杀。它的关键就是将对方污名化，把ta对你细枝末节的控诉，扭曲成对你的人格、对全体人类、乃至对整个社会的抨击！你就说看着害怕不害怕吧！没吵两句对方头上已经扣上几十个帽子了，都自身难保了还跟你吵个P！自然是你大获全胜本文聚焦了当代人不会吵架这一常见的社交难题，给出了7种在吵架中气死对方的实用技巧，填补了大家生活技能的空白。当然我们在与人产生矛盾时，还是得以和睦交谈、讲清道理为先，实在碰上了胡搅蛮缠出言不逊的人，再用这些损招。我们学吵架的终极目标，就是让天下从此没有吵架留言区福利1楼可获得润喉的水杯一个13楼可获得眼不见为净的眼罩一个23楼可获得屏蔽噪音的耳塞一对忍一时越想越气退一步越想越亏

在外打拼，租房永远是逃不开的难题。尤其在北京，租房难度可谓地狱级别。几乎每一个进京务工的社畜，都遭受过北京租房市场的全方位毒打！有人说年轻时来一趟北京，往后对生活的满意度会高很多。北京是怎么拉低了大家的生活底线呢？只要看看租房条件就懂了：又破，又小，还贵得出奇！结合我和身边朋友在北京多年的经验，今天我们就来深度吐槽一波北京租房的八大硬伤，外地的朋友可以开开眼！北京的朋友也擦擦泪1、户型之伤：北京大了，什么奇怪户型都有。在北京看一圈房，你能见证建筑学与想象力交织而成的奇迹。有时候房间可以排成一字型，晴空一鹤排云上（备注：这全是真实房型图，不是梗图）有时候变成了手枪型，进门就能扣动扳机，一枪打爆我的心房。户型怪就算了，很多房间布局也很怪。我一朋友昨天刚看的房，卫生间没窗就算了，离谱的是整个客厅也没窗！卧室也没有窗！合着我来北京住盲盒了是吧！很想知道开发商建造时的精神状态中介还在旁边巧舌如簧，大力推荐：“户型是有点小问题，但它价格低啊，其实很划算！你看白天都不在家，晚上回来天都黑了，反正都要开灯，有没有窗都差不多嘛。”确实，反正人都会死，有没有活路都差不多嘛。2、小区之伤：北京有非常多老破旧小区，而且往往在繁华地段。好处是价格稍低（但也绝不算便宜），坏处是感觉人生也来到了低谷……老小区么，没有电梯是标配。白天离开现代的办公楼，晚上穿过昏黄的楼道回家，一边爬楼梯、一边大喊“呼呼哈嘿”来唤醒楼道灯，上个楼嗓子都哑了朋友的妈妈从老家来看她，上楼时吓了一跳，连连后退：老小区么，环境不好也很合理。朋友看过一个小区，走进去的路上坑坑洼洼，水泥地上遍布小水坑，甚至还有狗屎！给大家沉浸式体验一下：噢顺便一提，这不是在啥郊区，是在繁华的宇宙中心五道口。北京欢迎你，来感受上世纪！3、交通之伤：想要居住条件稍好一点、价格低一点，就得住远一点。不过交通就会疯狂亿点。出门上班要么坐地铁，很挤！听说一头大象上了北京地铁，出站时变成了一块橡皮。要么坐公交，堵车！以望京附近的大山子路口为例，如果你在路口前打开《百年孤独》，当你穿越这个路口时应该能看完五十年。4、合租之伤：在北京，人很难独自负担整间屋子的房租，所以和人合租非常普遍。这就很能丰富人生的体验维度。首先是卫生。很多租户之间没有交流，各自只顾自己屋，公共区域就会成为无人打扫的荒蛮之地…重灾区就是厨房！有朋友合租的地方厨房里满满当当，油渍没人清、垃圾没人倒她每次吃饭刚打开外卖，蟑螂闻着味就出来了！生活上也会有很多不便之处。早上，洗漱要等，如果有人早上在卫生间太久可能导致你去公司洗漱晚上，洗澡要等，电热水器的话别人洗完你还得再等半小时水烧热周末，洗衣服也要等……还有很多生活上的琐事，什么马桶裂开了没人主动修啊，每月水电费A钱时高得离谱啊之类的，伤，太伤了！5、价格之伤每次跟外地朋友谈起北京房租，大家都会投来三分震惊三分怜悯三分幸灾乐祸的目光，因为北京的房租实在太踏马的贵了啊！！但凡好点的地段，合租一个卧室都得三千多；整租更是动辄七、八千，一不小心就会上万。以某租房平台五道口附近的整租价格为例，给大家看看有多离谱：更要命的是，北京部分互联网大厂会划定房补区：住在公司附近2-3km内，就能享受每月一千多的租房补贴。听着挺以人为本，但问题是房东没把你当人啊！他们会把这些区域的租金跟着上涨一千多，水涨船高，淹死的全是没有房补的普通社畜我的一名北京朋友，曾在五道口斥资1w2租到一户皇家老房，此后面对9k房租都能直呼便宜；而另一名广州朋友，只要5k就能在不错地段租到敞亮的二室一厅。这谁听完不想一拳打爆整个北京！！6、中介之伤每次跟外地朋友谈起北京房租，大家都会投来三分震惊三分怜悯三分幸灾乐祸的目光，剩下10%交了中介费。在北京，大量房子都把控在租房中介手里。你网上看到好房子，微信一加，名字全是AAA开头的中介。想在租房市场找个房东直租，难度不亚于在程序员脑门上找一根头发。只要是中介，就一定是会收中介费。大部分直接收一个月房租的中介费。原本6k/月的房子，中介费摊下来直接变成6k5，让人只想一头创死。他们本可以直接抢，却非要跟你签合同，我哭死像自x等中介平台则更喜欢慢刀子割肉，每月收10%房租的服务费。乍一看还挺划算，但稍微一算就知道，这踏马比中介费交得还多啊！7、面积之伤在北京租房如果不想花太多钱，那就只能忍受极其狭窄的住宿面积。很多房间名字叫次卧，其实次得就剩个卧。几平米的屋里除了床就没别的东西，蚊几进来都要喊挤。大家每个月花着几千块，其实也只是想找个落脚处，但你不能真就只够落脚啊！只有住过北京，才知道小时候玩的跳房子，其实还是个大户型......8、隔断之伤为了多收点租金，北京房东把有限的建筑面积开发到了极致。前几年，一间房子隔出个四五六居都是基本操作。这种隔断房虽然相对便宜，但住起来非常痛苦。早上还没睁眼，隔壁摔门就像摔在了你的脑门；半夜你刚闭眼，隔壁大叔用哪边鼻孔打鼾都能听得清清楚楚。仿佛出走半生，归来仍在学生寝室而且有的隔断房空间十分狭小，进去就像被关在一个四面见方的水泥盒子，很难不产生一种家徒四壁的凄凉感。这几年北京已经明令禁止隔断出租，大家看房时一定要擦亮眼睛，不然下次回家，可能连四壁都没了：以上均为北京房屋内实拍图结语本文根据个人和身边朋友的实际体验，总结了在北京租房的各种痛苦场景，为广大北漂社畜提供了人文关怀，也为广大准备北漂的社畜敲响了警钟。当然，如果你租房预算特别高，应该能少很多痛苦。但这又是别的痛苦了……在北京租房的同学，欢迎评论区分享你的经历和建议。其他城市的小伙伴也可以分享你们的租房情况！希望大家都能住到好房！留言区福利1楼可获得堵车看的《百年孤独》13楼可获得合租用的静音耳塞26楼可获得租房5元代金券把房租价格打下来👇

辞职，是当下打工人最爱讨论的话题之一。每逢周一周二周三周四，人们就想辞职，就想从自己的人生中抹除PPT周报KPI甲方领导这些脏东西。除了没有收入，辞职似乎没有任何副作用！每一个辞职人的脸上，都有着这世界上最真挚动人的笑容辞职到底有多爽？辞职后有什么困境？有什么辞职注意事项？为此我采访了3位处于离职状态的自由人，听听他们的辞职故事。1、逃离北京后，我才知道什么叫快乐@鸭鸭

这段时间，我的朋友圈被各种AI相关的新闻刷屏了。感觉全世界都在搞AI，能用来画画唱歌、办公唠嗑，甚至还能写段子。感觉我还没毕业，就快要失业了最近火出圈的chatGPT更是非常牛逼，不但能和你聊得有来有回，甚至还会在你感到孤独时给你温暖的陪伴和鼓励：于是身边很多人都在感慨：这AI说话简直比人还像人啊！但根据我多年和人聊天的积淀，这AI其实完全不像人啊！！接下来我就以chatGPT和我身边的朋友为例，给大家展示AI和人类之间的巨大区别！1、回答速度相比于人类，对话式AI最直观的缺陷就是快，太快了。只要网够好，一个问题发过去，啪的一下，很快啊，几百字直接就蹦了出来。这种你每个小问题它都答得十万火急的紧张感、你每句话它都当圣旨秒回三百字的恭敬感，特么的一看就不是人啊而朋友的回复往往无比龟速，有的甚至直接已读不回，只有在那灯泡突然闪了一下于是想起你，才想起没回你的消息。最终以引用的形式掩饰尴尬，完成这次跨越时空的问答：由此可见，聊天秒回的不是AI、就是舔狗。所以下次不要再责怪朋友已读不回了，ta大概只是在坚守自己作为人类的身份罢2、回答逻辑AI和人类的另一个区别，就是它逻辑严密、条理清晰。总能耐心地从复杂的逻辑链条中为你找出答案。随着对人类社会规则的熟练掌握，AI还学会了规避一些险恶的逻辑陷阱：而当你和朋友聊天，ta那些漫不经心的回答却经常让你CPU直冒青烟有心情应付你还算你俩关系到位了！更多的时候，朋友和你是各说各的，你骂你的毕业论文，ta笑ta的韩剧迷人。不能说文不对题，只能说毫不相干。3、回答态度AI和朋友也有着截然不同的聊天态度。AI礼貌、耐心、说话又好听。相比之下，朋友通常会较为粗鲁和暴躁，还会从TA的视角出发对你进行不留情面的攻击。以你剪了一个新发型咨询AI和朋友为例。AI会亲切地告诉你剪头发最重要的是你自己开心，鼓励你要重视自己的感觉，要自信但朋友则会在看完照片后直抒胸臆，用激烈的言辞让你为自己剪了这个头而悔恨万分，恨不得连夜赶往理发店让理发师退钱重剪的那种4、情感咨询人生在世难免也会遇到一些情感问题。如果你向AI倾诉你的烦恼，AI会礼貌地为你高兴，然后给出一堆中肯的情感建议。但如果是朋友，对朋友来说，建议不建议都是其次，全程陪伴你经历爱情的苦才是TA的最大目的！当你有喜欢的人时，AI会第一时间提醒你要“尊重对方的感受和意愿”，但朋友的第一反应则是：当你脱单了时，AI会告诫你“在恋爱中相互尊重、理解和支持非常重要”，但朋友则会一个语音电话过来，出于TA自己的八卦欲望要求你当你抱怨恋爱太烦时，AI会为你打开思路“这是提高理解和沟通能力的好时机”，但朋友不会多说一句废话，你的快乐才是衡量一切的最高标准，总之就是一个字5、进化迭代现在AI虽然发展得很快，但在聊天这块，AI要跟上朋友的语言迭代速度还是太吃力了！因为你和朋友的聊天会随着你们越来越了解对方而变得越来越简约、凝练、乃至抽象。和朋友的聊天有的会沦为一个字：有的会变成一个符号：这些都是独属于你和朋友的聊天密码。AI别说发展出这样的语言了，连破译都会相当困难。6、聊天尺度涉及到一些上不了台面的话题时，大家或多或少发表过几句粗俗出格的言论。当你堪忧的素质暴露无遗时，AI只会劝人向善，而朋友往往同流合污。比如当你口嗨自己要去抢银行，面对这种在违法边缘试探的过激行为，AI会第一时间教育你“你这样做是不对的”、“你犯法了你知道吗”，然后鼓励你跟他人倾诉压力、重获新生总之就是要救你于水火，导你向正途但如果你把同样的话发给朋友，TA只会直接给你提供善后措施，以表示对你的认可与支持，法律在此形同虚设：比如当你想跟对方聊八卦、吃吃瓜，AI会直接化身网络警察告诫你“不信谣不传谣，互联网不是法外之地”。而朋友就没这么理智了，他们会疯狂造谣传谣，他们就是谣言本身！毕导本人：？？？由此看来，跟AI聊天也许是一种自我净化的手段...7、主体意识据我分别跟AI及朋友交流的经历而言，我觉得两者最大的区别在于，朋友会试图抢夺你的话语权，而AI只会倾听！同样是当你吐槽今天不开心，AI会体贴你的情绪、耐心询问你的困扰，真正做到“你的事就是我的事，你难过所以我也难过”。而朋友就难说了。你的吐槽换来的不一定是温言软语的关心，也可能是更凶猛狂躁的吐槽——关于他自己的：此外，朋友往往会在聊天时主动抛出一些古怪的问题，问题之古怪不禁让人怀疑TA年方几何而AI永远不会对你提问。有着良好服务意识的它，只会为你解惑。而且AI也没有葫芦娃的商用版权。结语本文从7个方面揭示了人与AI交流、人与朋友交流之间的巨大差异，为大家区分屏幕对面究竟是人是机提供了一些切实的判断依据。有时朋友说的话可能不如AI正确体贴完备靠谱，但寥寥几笔，就能透露出独属人类的浓浓温情。不信你把这篇文章发给TA，会骂真实/的确如此/哈哈哈哈/是我/笑死的，就是你的真朋友啊留言区福利1楼可获得周华健的《朋友》专辑一张12楼可获得不是蛇精同款的如意一个24楼可获得让朋友闭嘴的胶带一卷哈哈哈哈

前几天，教师资格证考试落下帷幕。我惊人地发现，周围考教资、想当老师的朋友也很多！一转眼，大家也到了可以为人师表的年纪啊！老师，大多寓意着有编制、稳定、和孩子们打交道、培养祖国花朵...是很多人的职业选择之一。那当老师有多忙？职业压力大吗？待遇如何？我分别采访了在一二三线城市的老师们，给大家看看老师的日常。（各地各校老师差异大，文中故事仅供参考）1、一线城市老师工资高？其实就还好...深圳

最近超火爆的韩剧《黑暗荣耀》大家都看过了吧！这部片子讲述了在校园时期被霸凌的女主文东恩，在进行多年的布局和筹划后，对霸凌五人团展开复仇的故事。剧情节奏紧凑、环环相扣，看得人十分上头：故事的最后恶人虽然没认罪但都伏法了，女主也得到了救赎，还是相当大快人心的。而在痛快之余，更令我辈震撼的是——剧里的“西八”含量未免也太高了吧！西八，是韩语中的常见粗鄙词汇，在这剧里你随便打开一集就能听取西八一片。大家都这么爱骂人吗？也许这就是韩剧的张力吧...虽然图片没有声音，但我相信大家能听见...说到这我不禁好奇，这两季共16集的剧里，到底众人总共说了多少次西八？谁被骂了最多次的西八？谁是《黑暗荣耀》里的西八之王？这剧还有没有文明人了？带着这些疑问，我费尽心思做了一次气势恢弘的统计，这就为大家揭开《黑暗荣耀》的西八之谜！（所有内容仅供学术探讨，没有让大家骂人的意思！）除去片头片尾，我和小伙伴们拿着excel逐帧观看了两季《黑暗荣耀》，统计出了每集每个西八出现的时间和次数，以及是谁骂的、骂的是谁。不论是路人还是主角、正派还是反派，只要TA说出了西八，就逃不过我灵敏的双耳！历经长达16个小时的顶级折磨后，我们终于得到了这张超级无敌震撼的西八统计表：乍一看上表，你已经掌握了《黑暗荣耀》的全部西八状况了。但这还不够精彩，下面就让我结合表格，给大家分享我分析出的5大亮点！1、全剧一共出现了多少次西八？全剧一共出现了119次西八，每集平均7.4个，差不多每7分钟出现一次！我蹲个厕所的功夫，《黑暗荣耀》的一句西八已经呼之欲出了。而所有西八在具体集数中的分布，也是精彩绝伦如下表：由图可知，第二季第六集共西八了13次，稳居榜首，平均每4分钟一次，骂人效率极高。最后三集都是持续高位，想来主角对着恶人团发起总攻、逐个击破，反派们压力山大，自然是西八连连。剩下剧集的表现较为中规中矩，但保底也有4次输出，保证了每集的西八含量。整体上遵循一个波浪式上升的发展趋势。第一季在一句句西八的铺垫中循序渐进，引人入胜；第二季在一句句西八的助攻下高潮迭起，令人欲罢不能...2、谁骂过的西八最多？当然，西八都是人骂出来的。我统计了一下全剧里大家各自西八的次数，发现骂西八最多的就是五大恶人！你听到的84.9%的西八都是他们几个骂的。五人总计输出101个西八，建议他们五个人直接成团，组合名就叫西八101令我震惊的是骂人最多的竟然不是最坏的朴妍珍，在她之前的竟然还有三个人！分别是全在俊、李莎拉和孙明悟！这三个人的素质也太差了吧！不过回想起来确实，看剧的时候我对他们仨的西八印象就很深刻，尤其是全在俊和李莎拉，我觉得他俩的西八相当掷地有声、生龙活虎，甚至振聋发聩。我愿称之为西八之王和西八之后。他明明自己那么爱说西八，却还阻止李莎拉骂人我哭死（不是）我发现全在俊之所以是西八之王，不仅在于他骂得多，还辐射范围很广，几乎是路过的蚂蚁都会挨一句骂的程度。这一特点集中体现在，他得知女儿被偷拍后去学校打人的片段中。从去打人的路上到从警察局出来一路上骂了6个人，共计13个西八，平均每人被骂2.17个西八一个西八翻译成中文的多样性西八之后李莎拉的特点则是骂得很密集，在被女主威胁曝光她吸毒的事时，曾在40s内连续输出了4个西八及其变体，拿下单人输出频率之最而第三名孙明悟的嘴臭则不分场合，自己都快死了，在求救时还要骂别人一句，这不纯纯找死吗？相比之下，朴妍珍日常的自我管理还是到位的，就算是骂也是在最后两集无能狂怒的时候才骂，只能说全靠同行衬托吧3、谁被骂的最多？被骂西八前三名是谁？被骂的人物名单很长，足足有20个人被骂，不仅重要角色无一幸免，连全在俊的狗都被骂过，扫射范围极大！其中有21次，连个针对对象都没有，纯粹恶人主角们兴之所至，张口就来，想骂就骂。文东恩当之无愧的最惨女主，16集的时间被各路人马狂骂21次西八，是被骂次数最多的人。除了恶人团骂过女主外，补课学生、班主任，连追车小弟都骂过女主，是路过的蚂蚁都要踩一句的程度。太不容易了。被骂次数第二多的是崔惠廷，第三多的是孙明悟。被骂次数均上了两位数，比帮手阿姨还多，喜夺亚军季军。看来这恶人团里的底层选手，也不好过啊，怪不得喜欢相爱相杀抱团取暖呢值得一提的是，全剧的西八之王全在俊，竟然只被骂过1次！这唯一一次被骂，还是被李莎拉骂的，可能只有西八之后敢骂西八之王，很合理。4、五大恶人青年&成年骂人情况对比在剧中，早在恶人组们上中学的时候，就能熟练使用西八了。在为数不多的回忆片段中，就有10次西八出现。我横向对比了他们学生时代和成年后的西八使用次数，有一些奇妙的发现：崔惠廷学生时期竟然一句西八都没有骂过！属实是文明学生了。全在俊和李莎拉在学生时代骂人水平平平无奇，居于中流，谁曾想长大后直接在西八界能称王称后！朴妍珍学生时代在五个人中骂得最多，长大后反而骂得最少，可能是当上主播了，修养还是提高了。5、谁是最文明的人？在一声又一声的西八当中，我不禁产生了一个深深的疑惑：整部剧就没一个文明人吗？剧里有人没说过西八吗？？刚开始我以为女主文东恩作为受害者，应该没有骂过脏话吧？后来发现她也在第一季第七集12'35"左右骂过一次。虽然骂的是自己，但那种大仇得报的表情看着还是很爽很解气！而全剧真正的讲究人是河道英和周汝正，我翻遍全剧没听见他俩说一句西八。也是，一个是教养深厚的old

大家今天有看熊猫吗？都知道熊猫“花花”吗？最近熊猫花花火翻全网，人气堪称熊猫界顶流明星，还是全国人民通吃的那种！有人甚至为了看花花爬上了树，我可以理解，毕竟熊猫真的太可爱了！！而这，就是大家为之疯狂的花花熊猫花花，大名和花，aka果赖。官方介绍花花下颌短，吻部尖，短胖炸毛，行动缓慢。也因此巨为可爱。这两天我也狂刷了很多熊猫视频，深扒了花花和很多其他可爱熊猫的彩蛋！这就分享给大家！1、花花真的只有一米五吗？花花可爱就可爱在短短胖胖。但当花花和她双胞胎的弟弟和叶站一块时候，大家才发现原来花花真…挺短可爱的。这张姐弟合影照也被大家戏称为：雄性熊猫体型确实是会比雌性熊猫稍大一些但看到这张图的我不禁开始思考：花花堂堂熊猫界顶流，真的只有一米五吗？按照以往的思路，只需要在花花出现的图片里找到高度已知的参照对象，根据相对关系就可以算出花花身高。但我翻遍全网的花花，也没有找到合适的参照。幸好我们还有饲养员谭爷爷！谭爷爷有无数花花同框图，只要知道谭爷爷的身高，不就知道花花的身高了吗！接下来只要我飞到成都、再坐地铁转专线大巴前往大熊猫繁育研究基地，当面问谭爷爷的身高.....显然不是很礼貌…幸好我发现了谭爷爷工作时穿的长筒雨靴！这个雨靴在网上是有同款的！是有鞋筒高度数据的！可以用雨靴估算出谭爷爷的身高！谭爷爷：我真的靴靴你经过我粗糙排列，谭爷爷差不多有4.72个雨靴这么高，最后估算出谭爷爷的身高大约是172cm！计算纯属娱乐，谭爷爷真实身高以谭爷爷本人为准接着就可以根据谭爷爷和花花的比例关系，来算出花花的身高：由图可知，花花身高大约为0.67个谭爷爷≈115cm！好消息，花花身高不是1米5坏消息，她可能不到1米2我还顺手算了下弟弟和叶的身高，按照比例算差不多是173cm。而且这张图里的花花还没伸直腿，可能这就是姐姐的温柔吧。综上，两姐弟的准确定位应该是身高不到1米2的姐姐，和身高不到1米8的弟弟2、花花才不是等腰三角形！我国熊猫众多，粗看之下都是相似的黑白、相似的可爱。但花花还蛮特别的！很多爱花之人表示自己能在熊群中一眼认出花花——等腰三角形的那只就是！不信你看，就，真的蛮好认的但你以为花花真的是等腰三角形吗？不！她分明是等边三角形啊！不管儿时还是现在都很等边啊！任凭岁月流逝，花花不改其颜，怪不得说三角形是最稳定的结构呢...但你以为花花真的是等边三角形了吗？不！她应该是勒洛三角形才对！这是一种以等边三角形的顶点为圆心、以其边长为半径作圆弧、由这三段圆弧组成的曲边三角形，讲究的就是个圆润，像极了花花你看下图，是不是完美贴合了花花坐下时的腰线和臀线！怪不得大家还赠与了花花熊猫界三角饭团的美称，这么一看真是生动形象令人垂涎欲滴啊3、不同熊猫的精神风貌我以前看熊猫也脸盲，但现在熊猫看多了，发现熊猫们长得完全不同啊！可谓是熊姿英发，千熊千面！比如下面这只来自成都大熊猫繁育研究基地的金宝，耳朵很炸毛，辨识度极高。瞅着像发量太多丸子头崩开了似的，又精神又潦草的。再比如熊猫的后背花色也各有不同！有小吊带式的，有一字肩式的，有V领的，还有像和叶这种内衣反穿式的....但总之真是可爱又迷人的背影啊！而在国外的熊猫们也是个性鲜明！甚至颇有一方水土养一方熊猫的感觉！比如在韩国的大熊猫福宝，就把韩国人迷得死去活来。福宝在韩国的生活很精致，饲养员爷爷做了好多玩具，什么木马、滑梯、滑环、吉他、手机、竹伞...说实话我不建议大熊猫玩这么多玩具，因为小时候我没有玩过。福宝在这种宠爱下也长得很顽皮，日常拿妈妈的头擦屁股啥的，也很常见...狂野地在丛林里乱舞啥的，也很常见...以及大家对福宝真的滤镜很深，你看图以为是丛林野熊，不，大家说这是芭蕾舞公主。在日本出生的大熊猫香香，也把日本人民迷得死去活来。在香香回国时，无数日本人民挥泪送别香香。这里主要给大家看看日本人民的精神风貌。在法国出生的大熊猫圆梦，浑身上下也洋溢着法式优雅。看人家日常还会翘脚泡温泉，完全就是一副贵公子做派，感觉下一秒就会摇晃着红酒杯。旅居俄罗斯的如意，气质就截然相反。在战斗民族的培养下，战斗力蹭蹭涨，主打的就是一个打。这是如意斯基的日常，再多呆阵子，如意都能自己开战斗机回国了。下面是如意斯基在拖桶，这架势像是刚吹了5瓶伏特加后要提桶干爆对方熊猫。我还考古了我们国内的老一辈国宝级艺术家，熊猫巴斯！那也是多才多艺！别看现在熊猫都很躺，走个路都要连翻三个滚。巴斯当年，可是凭借过出色的个熊技能，登上过1991年的春晚！在春晚舞台，巴斯展示了十八般武艺，什么骑自行车、踩平衡木、耍三叉戟...手到擒来！我看的过程中直呼卧槽！谁看了不想问一句，这真的不是穿着熊猫皮套的杂技演员吗！当然这也是因为巴斯本身就很有天赋，而且热爱表演，喜欢掌声，属于万中无一的奇才了。据说北京亚运会的吉祥物“盼盼”，原型就是它巴斯奶奶呢！大熊猫，不愧是国宝级的可爱啊！其实每一只熊猫，都有自己的性格和可爱之处，只等大家去发现！最近大家一直关注的丫丫也即将回国，希望所有大熊猫都健健康康，快快乐乐！留言区福利1楼获得熊猫公仔1只13楼可获得熊猫发箍1个23楼可获得成都大熊猫繁育研究基地门票1张我是学生送我一只

近几年，我感觉身边考公务员的人越来越多！每年国考报考人数都屡创新高，大家都挤破头想上岸。也合理，毕竟大众眼中，公务员意味着稳定、铁饭碗、福利好、没那么卷、社会地位不错、全家人都满意...那考上公务员之后呢？真实公务员生活是啥样的？真有想象中那么好吗？成为公务员后，有后悔过吗？今天我采访了3位工作好几年的基层公务员朋友，看看考上公务员之后是怎样的生活！（当然各地各部门的公务员日常差异很大，文中故事仅供大家看看！）1、两年速通结婚生子，公务员真的稳定@白白

不知不觉毕植树长大了，我也当了好久的爹地了。回想这段日子，我一边科研，一边带娃，生活堪称理性精神和人文色彩兼具，学业压力和父亲重任在肩，真是百感交集啊！科研带娃两不误尤其带娃，真是复杂。植树已经从一个只会吃了睡、睡了吃的娃，长成一个会吃了玩、玩了睡、睡了吃的娃，自由度大大提高！带娃难度也呈指数级别上升！这就对家长的带娃技术提出了进一步要求。身为理工男，我琢磨了一些奇招下面分享我的几则带娃经验，大家以后有娃也许能参考。一、如何让娃学会爬？俗话说三翻六坐九爬，娃9个月基本得会爬。但植树9个月时，还只会前扑和坐，不会爬。本来我觉得无所谓，你爱爬不爬，大不了我们直接学跑步。但当同小区比植树小一个月的娃都会爬时，我和亚清坐不住了。我决定研究爬的要领，来个植树学爬突击行动，代号爬树计划！分三步爬战略：第一步：激发爬行动力其实就是把娃喜欢的东西放远一点，让他必须爬过去才能够到，就像老板给你画饼一样。“加油，小毕，拿下这个目标就给你涨薪”但我没想到，娃竟然匪夷所思地、无师自通地、仅通过他掌握的前扑和坐两个技能，就成功前进了！我将其命名为“马走日”式前进，大概是这么一种模式：通过这种有限次翻滚叠加的拓扑变换，娃能到世界上任何一个地方啊！这还爬啥啊爬！第二步：规范爬行姿势但爬树计划还得进行，我们直接教姿势！先由很会爬的毕导、呋喃示范姿势。来吧，爷给你爬，你给爷爬！不过好像效果一般...但架势是有了！接下来再换小爬兵玩具进行动态教学，一对一熏陶。熏陶效果非常好，娃已经熟练掌握了爬的动作要领，开始爬行。就是目前的水平，还只能在原地打滑，空挡爬行。属于耗油5L，前进0米。第三步：加强力量训练我分析了下，娃之所以无法往前爬，是因为核心力量不行，上半身和下半身无法联动，所以腰腹不能带动腿往前。多练练俯身登山即可。现在，娃已经很会爬了。娃姿势be

大家都有过给朋友开解感情问题的时候吧人行走江湖，难免会结交几个朋友，朋友难免会有几个对象，和对象难免会闹几次别扭。闹着闹着情绪上头，朋友往往就会来找你大倒苦水寻求安慰，并反复大倒苦水寻求安慰倾诉的朋友很难，而被倾诉的大家更是左右为难！不回吧不忍心，毕竟都是朋友；但要说回吧，也很闹心——因为根本不知道回点啥好啊！咱也不是情感大师，完全不懂章法，万一话说鲁莽了，不仅爱情没有缓和，友情甚至可能告急...但还有救！虽然你不懂，可毕导我还算懂啊，今天我就来给大家展示开导朋友感情的6种回复思路！能不能开导成功先不管，咱主打的就是个友谊の陪伴1、掐断式回答俗话说当断不断，必受其乱。最简单的回复方式就是当场掐断朋友的话口，引入全新的交流话题。尤其当朋友开始反复吟唱的时候，快快阻止，不要任由TA陷入负面情绪的泥沼，过度内耗。你可以引入积极的话题，让TA驻步欣赏世间的美好：还可以引入焦虑的话题，让TA明白生活不只有爱情，还有工作、学习、项目会、大作业、KPI、GPA...当内耗无法自行终止，不妨就用外耗来逼退它2、捧哏式回答有时候朋友找你吐槽，可能并不是企图从你这得到解决方案，就是单纯想倒倒垃圾。此时我们让垃圾倒得更畅爽些就够了，不要把责任想得太重。比如化身捧哏配合朋友的叙事，通过三言两语的点拨让对方说得更多，满足倾诉欲。建议多用疑问句，隔着屏幕打造一种你在皱着眉为TA思考的认真模样：但其实你并没有太思考，就不会费什么功夫；而且因为没给出啥建议，也不会有承担后果的风险。不失为一种中庸安全之策3、抓错重点式回答如果你不想听朋友滔滔不绝、但又确实无力解决问题，那还可以避开朋友的感情伤痛，抓住一些边边角角的重点，通过幽默的吐槽转移对方注意力。具体的方法很多，比如朋友说到恋爱中复杂的心路历程有多矛盾折磨，你就只关注这个矛盾，让对方认识到自己真的很矛盾。朋友说起和对象吵架后的情绪有多百转千回，你就只抓住百和千，夸赞朋友对情绪的数字化把控相当精准，甚至当场为其指明前途：当朋友为情所伤神志不清时，你就逮住TA意识模糊处穷追猛打，指出其言论中明显的逻辑漏洞，好让TA及时醒悟：朋友哈哈大笑，你也嘿嘿小笑，聊天框内外充满了快活的空气。你既给朋友提供了情绪价值，也没有落下被人指摘的话柄，值得一试4、辩证式回答如果你的朋友就是想听听你的意见，那么你也可以适当给出。但你这个意见不要太意见，争取给出理中客式的回答，达到一种模棱两可、雾里看花，给了意见又好像没给的、你说没给又好像给了的效果。当朋友问题这件事你怎么看时，你可以让TA找找角度：当朋友引用他人意见征求你的意见时，你可以让TA回归初心：当朋友情绪低落时，你可以帮TA回忆起解决情感问题的第一原则是什么：5、泄愤式回答和朋友共情，往往是安慰朋友的一大妙招。除了做朋友的情绪垃圾桶，我们还可以成为朋友的情绪泄水闸，通过调动你自己的情绪，帮助朋友把TA的愤怒全都倾泻而出。比如直接从朋友愤怒的根源——TA对象身上下手！找TA对象的缺点进行激烈批判，让朋友站在道德高地上爽一把。但这里的缺点最好是无伤大雅的、不涉及人性缺陷的，才不会显得你过于尖锐。比如diss对方衣品不佳：比如diss对方才艺不高：但如果你对TA对象知之甚少，则可以采用最淳朴也最原始的愤怒输出，让朋友感到有你一口气在就没有TA受委屈的时候！所以试问这世间情为何物，不过是你用你愤怒一场换你朋友愉快一生的珍贵友情罢了。6.劝分式回答这个方法简单粗暴，只要涉及到恋爱问题，不管朋友说啥，回答一律都是：分！一来表达你永远不论青红皂白地站在TA这边的坚定信念，彰显你们二人情谊。二来，在你一竿子捅到大结局的激进判决下，朋友往往会反向回忆起对象的好：“其实TA平时对我还挺好的”、“其实问题也不大，不至于分手吧”，从而实现自我排解，也就没什么再跟你吐槽的了不过此法也要拿捏尺度：你的激进只针对这段失败的感情关系，而不针对朋友对象这个具体的人，尤其不要马后炮地融入你个人的判断和喜恶。不然万一他俩当时水火不容，结果一周后又如胶似漆，一个月后请你参加婚礼...人家是夫妻不记隔夜仇，你是坏人好事的纯小丑🤡结语以上就是应对朋友吐槽对象的六种方法，虽然不管你说些啥，他们到最后大概率还是会和好，但此时你也可以功成身退了。尊重祝福即可。但如果你的朋友确实身处一段不健康的恋爱关系中，那建议大家还是更加真情实感地劝分，劝朋友早日脱离苦海，回头是岸！留言区福利1楼可获得用来变脸的脸谱一套12楼可获得很能装的垃圾桶一个25楼可获得如胶似漆的胶水一管尊重祝福

毕业论文，是每位学子毕业前的一道难关、一次折磨、一场炼狱。一篇论文从摘要到综述到正文再到致谢，格式看着简单，写起来让人头大。很多同学对着电脑枯坐一整天word还是0kb，7天憋出6个字就累得不行……那么写论文到底难在哪呢？根据我的经验可能有这些：过程漫长！3k字小作业拼一下午就出来了，但论文大几万，拼不动分身乏术！毕业季有人实习工作，有人考研出国，正是忙碌之际外界诱惑！刚回学校，不得跟室友吃个饭？不跟对象吃个饭？脑袋空空！这是最致命的。没东西，凭空编造就是很难……越难越不想写，越不写就越难开始写，这是很多人的困境……怎么打破恶性循环进入写作状态呢？作为在毕业领域深耕多年的老学长，今天就教大家科学推进论文的方法，保你看完码作的卢飞快！从现在开始，我毕导的毕就是要你毕业的毕！科学推进论文的方法1、心态上：战略上重视，战术上蔑视首先，你要明白你没有不写论文的资格。你必须要写，所以你必须写，战略上得重视起来！不过战术上咱们可以轻松点。俗话说光脚不怕穿鞋的，你把这事儿看得太重可能就负重难以前行，如果你反过来想，我就是一小小本科生、小小硕士生、小小博士生啦随便水水写写就毕业啦这样就能轻装上阵：无所谓，没有压力，我踏马直接开写！2、规划上：认清自己再做规划写论文是个持久战，我们假设你平均能5秒钟打1个字，已经算快了吧？实际上考虑到你还要发呆、焦虑、摸鱼、打了删删了打，一般人可能真做不到平均5秒1个字。就按5秒1个字看，1小时3600/5=720字。一天就算你能以这样的速度持续输出5小时，也就是3600个字。本科算2万字，也得5.5天。硕士算4万字，也得11.1天。博士论文算5万字，就要13.9天。所以，即使你像个机器一样持续输出，写出一篇毕业论文也得输出得十来天！你觉得你能像机器一样输出吗？所以规划的时候一定要算好日子！规划有两方面：对论文进度做规划。虽然我们还没写，但大概知道每部分要写点啥，大家可以评估下自己要在每个章节花费的时间，划定时间节点。这里的重点是：预留时间最好是你预估的2倍左右！给自己留一些出幺蛾子的空间，万一中间朋友找你玩了呢？万一拉肚子了呢？对自己写作时间做规划。这里的重点是一定要认清自己！比如你一次只能集中精神写1小时，那就别强迫自己在自习室坐牢一下午。否则1小时写完后，剩下时间只会很没效率，你会一边为自己没效率而感到挫败、一边坐那头昏脑涨屁股疼。非常痛苦。所以正确认识自己，咱只能写1小时就按1小时规划，上午高效1h，下午高效1h，晚上高效1h，状态来了就继续写，其他时间该玩玩该吃吃，按进度走很安心3、降低开写门槛写论文最难、最重要的一步，就是真的开始写。这一步其实很简单，只要你简单点！割舍完美情节！不需要天时地利人和，不要用外部条件的不完善作为逃避写论文的借口！地点，哪里都可以。有的人写个论文搞得像孟母三迁，一会儿宿舍没氛围、一会儿自习室人太多，成天宿舍-自习室-图书馆-咖啡店来回跑。一天下来论文没写两个字，微信步数倒是刷了两万步。其实只要有电脑，哪里不能写论文？当然还是要注意安全环境，怎样都可以。有些同学总觉得周围太亮容易刺眼、太暗容易瞎眼，太暖容易睡觉，太冷容易冻着，但写论文又不是开化学反应，温度不对还能影响产率咋的？时间，几点都可以。像什么必须在早上10点整点才能开写，10:05了就推到10点半再写，纯纯是浪费时间。冷知识：任何时间都是普朗克时间的整数倍。哪怕17:13那也是整点，怎么就不能开始写论文了总而言之，写论文尽快上手比啥都重要！与其等待天时地利、沐浴焚香后才新建一个word，不如现在、立刻、马上打开你的毕业论文，（看完这篇文章后）当场开写！4、保持写作状态俗话说万事开头难，然后中间难。写论文难免遇到n(n∈N*)根难啃的骨头，很消磨创作激情。这里推荐一个我常用的“大纲先行法”：遇到写不动的地方，先用简洁的语言概括它，忽略细节往下推进！要的就是个猪突猛进！我自己有个“Good

听说这两天出考研成绩了，大家都查分了吗？我周围考过研的小伙伴表示，考研查分相当刺激，但比查分更刺激的是被别人问“你考得怎么样”。你估摸你分数高吧，但万一今年分数线更高就很尴尬…分数低吧，考得低真的不想和别人多说…所以当有没有考上还是未知数的时候，怎样糊弄别人问考研分数呢？本文给出了一些简易的糊弄策略，大家看着结合自身实际情况选用1、舍身取义法别人：你考得怎么样？你：别问，再问自鲨2、陌生人法别人：你考得怎么样？你：我妈我都没告诉，我能告诉你？3、形象比喻法别人：你考得怎么样？你：依托答辩4、自信做人法别人：你考得怎么样？你：你这么关心我？是喜欢我吗？5、夸张法别人：你考得怎么样？你：考上的概率比吴京加入blackpink还低6、提前通知法别人：你考得怎么样？你：众所周知，没说就是没考上7、极端法别人：你考得怎么样？你：我说我750，你能信吗？8、佯怒法别人：你考得怎么样？你：你看我像是考好了吗？你是故意这么问的还是不小心的？9、玻璃心法别人：你考得怎么样？你：你在讽刺我？10、放眼未来法别人：你考得怎么样？你：今年不知道，明年二战再看吧11、狂飙法别人：你考得怎么样？你：你什么档次，打听我的成绩12、知乎法别人：你考得怎么样？你：在考上研究生和100万之间，我选择了一百万13、谜语人法别人：你考得怎么样？你：已经在准备复试和二战了14、迷信法别人：你考得怎么样？你：考研就像许愿，说出来就不灵了15、闭嘴法别人：你考得怎么样？你：生活小常识，先闭上上唇，再闭上下唇，就可以闭嘴16、敛财法别人：你考得怎么样？你：V我50告诉你考多少17、散财法别人：你考得怎么样？你：V你5毛求你别问18、内向法别人：你考得怎么样？你：不知道，我很内向，当时考场人太多不敢进去19、外向法别人：你考得怎么样？你：不知道，我很外向，没查成绩准备直接去上学20、废话法别人：你考得怎么样？你：比有些人考得好，比有些人考得差21、他人即地狱法别人：你考得怎么样？你：这取决于别人考得怎么样22、快乐至上法别人：你考得怎么样？你：考的时候还挺开心的23、诚信做人法别人：你考得怎么样？你：感觉成绩太高了，等我复核确认了跟你说24、主不在乎法别人：你考得怎么样？你：主不在乎25、祸水东引法别人：你考得怎么样？你：我告诉你XX的分数，你就别问我了26、0信息量法别人：你考得怎么样？你：我跟你说哈，你这样你都不知道，简直啊图源@陈印泉27、鸣笛法别人：你考得怎么样？你：呜呜呜呜呜呜28、八卦法别人：你考得怎么样？你：你知道吗？毕导有孩子了29、划清界限法别人：你考得怎么样？你：考上了也不是你去读，考不上也不是你复读30、没心没肺法别人：你考得怎么样？你：啊，出成绩了？本文列举了30种回答别人询问考研成绩的方法，有效保护了广大考研人的成绩隐私。话说回来，其实问大家考研成绩的，大多都是身边的家人朋友、老师同学，他们的本意也是关心你。糊弄归糊弄——最后还是祝大家都能顺利上岸啊！！！留言区福利1楼可获得能上岸的咸鱼一条18楼可获得能上岸的鸭子玩偶一个28楼可获得能上岸的游泳圈一个一切顺利！

大家喜欢喝可乐吗？作为一名快乐水爱好者，本人走南闯北喝汽水无数，每次吃席都坐小孩那桌。不为别的，就好这口带气儿的。很多人和我一样喜欢喝可乐，但不喜欢没气的可乐！像鲁迅曾经说过：一瓶可乐值三块，第一口就值两块五。经常看到一些汽水剩了小半瓶，因为没气被直接扔掉，非常浪费。这里的气就是CO2，它能通过刺激痛觉感受器，促进人体分泌让人感到快乐的内啡肽。CO2才是快乐水的灵魂啊！毕竟汽水汽水，没有气那不净剩些水了么根据我多年喝快乐水的快乐经验，对于一瓶密封良好的汽水，影响气泡感的因素无非两个：开盖前有多少气、开盖后气跑得有多快，今天我们就来分别测测看！汽水含气量测评【实验选品】雪碧、可口可乐、百事可乐、元气森林（净含量都在500mL左右）【实验设计】由于设备等条件限制，我们的测试思路比较简单粗暴，简单来说就是：将汽水开盖，分别用气球套住瓶口后，用力摇晃十次，通过气球的膨胀大小来近似地表示饮料中含气量的多少。以雪碧为例，具体过程如下：整套操作下来，对我来说最难的一步是把气球套上瓶口。既要保证气球套得稳不漏气，还得小心别把气球撕破一波摇完，碳酸酸不酸不知道，我胳膊是真的酸了.......最终结果如下：肉眼来看两款可乐的气要更足，雪碧和元气森林相对落后一些。这时我的朋友曲博士递来一瓶新款的元气森林让我也测一测，表示这是他研究时长一年半的最新成果，保证气足。我当场哈哈大笑：怎么有人无聊到连汽水都研究啊？？测试结束我笑不出来了......为了让大家直观地看出区别，这里用PS直方图统计了气球所占的像素点，像素点越多，则可近似地认为气球涨得越大、饮料的气越多。从图中可以看出：可口可乐的气含量略低于百事可乐，且可乐气含量总体高于雪碧旧款元气森林略有些气不足，新款气泡量支棱起来了，曲博士respect当然上述实验只是一个非常粗糙简略的测评，仅针对我买的这几瓶饮料。大家还是以自己喝汽水时的体验为准！汽水持气能力对比测试持气能力，也就是汽水锁住气体的能力。持气能力越强，汽水开盖后散气就越慢！既然新款元气森林在上一轮测试中胜出了，我决定第二回合只卷他们自己！首先，哪些因素会影响气泡的散失速度呢？除了温度、压强等条件外，有研究指出饮料的粘度也很重要：看不懂不要紧，简单来说就是汽水里的糖浆、色素等各种添加剂会增加液体粘度，从而减慢汽水散气。这么来看，元气森林这种无糖饮料不是完犊子了吗？既然如此我们直接开测实验操作很简单，将两瓶汽水分别开盖放置30分钟放气，随后加入曼妥思赶出剩余气体，通过冒泡多少反映汽水的残留气泡量。残留气泡越多，持气能力就越强：所以汽水看着气多≠真的气多！平时一直冒泡，喝到嘴里很可能气都快跑光了！而新款元气森林在0糖、0卡、0脂的前提下，做到放半小时还有这么多气，确实挺不容易。曲博士respect汽水口感测评测试过程中，我发现不同汽水冒泡的方式还挺不一样的。有的气泡大速度快，突出一个速战速决；有的则不慌不忙、稳定输出。这么大的差别，喝在嘴里的感觉肯定也大不相同！接下来我们就来横测这些汽水的口感，绝对不是我做了一下午实验想奖励自己哈为了严谨起见，我选择戴上眼罩盲喝汽水，并且每次喝完用清水漱口，保证裁判的公正漂亮。依次喝完5种后，我感觉就是一个字——真的爽！而且不同的饮料之间的口感区别真的很大，一波细品我感觉自己已经是个美食博主了。大家看看我够专业吗两款可乐喝完都有点牙齿涩涩的感觉，我粗略猜测可能是磷酸打破了齿面羟基磷酸钙的平衡。剩下三款饮料则基本没有这种感觉。这里点名表扬下元气森林新款气泡水，口感清爽很对我胃口，那种细密泡沫流过喉咙沙沙的感觉也真的很上头！给大家看看我手舞足蹈的样子：汽水真是人类的快乐源泉啊！！留言区福利1楼可获得很能来气的曼妥思13楼可获得能打气的打气筒22楼可获得气很多的气球快乐+1

ChatGPT大家最近都有所耳闻吧！ChatGPT是一个基于深度学习的自然语言处理模型，能够对话、写作、翻译等。其特点是能够理解上下文、生成连贯语言、自我学习提高，是一个强大的人工智能工具。总之非常牛逼！它生成的语言能有多连贯呢？我这两天也和它chat了chat，发现这小子确实不简单，文能写文案起标题续写红楼梦，理能查论文写代码帮助大学生，本领似悟空说话比唐僧，又强又温柔本质上ChatGPT是个没有感情的打工仔，让它干啥就干啥，堪比各位社畜。但聊多了你会发现，这小子——还会糊弄人啊！而且它的糊弄本领比很多社畜还高级！今天就带大家来学习一下，保你看完直接成为糊弄GPTChatGPT的糊弄纲领1、保持礼貌礼貌，是与人相处最基本的礼仪，也是糊弄人最基本的姿态。所谓伸手不打笑脸人，就算你输出的是依托答辩，但至少态度上得是讲文明树新风的！这一点ChatGPT就做得很好，上来先是一通礼貌输出：遇到超出知识范畴不会的问题，也是很有礼貌地说我不会：别的不说，样子要先做足大家可以学习这个方法，当老板要求你干超额的活，你可以礼貌回答：“抱歉，我的工资只到月薪2000，解决不了这个问题。请问还有其他可以帮助您的吗？”如实相告坦然面对，真诚，永远是必杀技。而糊弄，又何尝不是一种高级的真诚呢？2、明哲保身职场人际关系错综复杂，有时候遇到老板让你二选一的难题，需要明哲保身，才能避免江湖上的纷争。怎么保呢？请看ChatGPT的倾情教学：什么是高情商回答啊！它好像啥都没说，但又说了很多；好像没解决问题，但又讲了很多道理……一通组合拳下来我都为我竟然问它这个问题感到羞愧！按照这个思路，当老板逼问你觉得张总和王总谁说得对，可以这样讲：这一大段说完，保证老板不想再问你第二遍3、学会包装这一招主要用在工作汇报上。很多时候工作是一坨垃圾，但我们要学会将其包装成一袋黄金，无论如何气势上不能输！ChatGPT就深谙此道。我让它帮忙找几篇参考文献，它痛快答应，并信誓旦旦地罗列了一堆，具体到出版社、发表时间都写得有模有样：但我仔细学习时就发现其中有诈！像给的第2篇参考资料，作者是有的，出版社是有的，书名前半句是有的，但我愣是没搜到这个出版社出版的此作者写的这本书…合着是凑出来蒙我的？我这么信任你，你竟然来骗、来偷袭我？虽然是假的，但它说得跟真的一样。从人工智能的角度看，好愚蠢啊竟然这么瞎编；但从人的角度看……好聪明啊竟然这么能编这不正是我们向老板汇报时最需要的精神吗！就算是自己的工作烂成屎，也要把它包进肠衣里做成九转大肠，这就是包装的力量。朋友们都学废了吗？4、审时度势工作中难免会有和老板意见相左的时候，有些人辩论起来就容易上头，势要与老板分出个高下。其实没必要，对于一些无伤大雅的话题，你就让让老板能怎么了？这么爱辩，小心老板给你来一场毕业答辩。你看ChatGPT就很知趣，有人问它国内Top3大学都是谁，它一开始还直抒己见：可一旦提问者对此不满提出自己的主张时，ChatGPT就见风使舵，立马改口：你想要这个答案是吗？我说给你听就是。咱们出来工作无所谓的。这就是ChatGPT的态度，审时度势。各位都学着点，生活就会好过很多。不过骗老板可以，别把自己也骗了。像ChatGPT，对于原则性问题始终有自己的坚守，无论提问者洗脑质询多少次，它都保留清北Top2的答案，坚持真理，不忘初心我们出来打工也是有底线的！该坚守的就要坚守5、战术漏洞面对一个全知全能的AI，人类难免有所忌惮。而ChatGPT在展示强大检索和理解能力的同时，却会在诸如“国足如何赢得世界杯冠军”这样的问题上手足无措晒干了沉默，一下子就破除了金身，显得可爱亲切。ChatGPT：中国男足夺冠世界杯是一个很有挑战性的目标在工作中也是这样。如果你处处完美，让老板的教育无处开展，他难免会担心你哪天功高盖主，然后在工作中对你处处防范...这就很不利于你的长期发展。因此大家可以试着向ChatGPT学习，在严谨工作的同时，暴露一点你的短板、犯不痛不痒的小错误，比如老板唱K你切歌，老板吃饭你转桌...给老板一个树立威信的由头，也是给自己一条安稳发育的活路啊！6、向上管理此外在跟ChatGPT的沟通过程中，我发现怎么提问很重要，同样的问题换个语种，得出的答案毫不相同。比如同样是问哪个奥特曼最厉害，用中文问ChatGPT就是纯纯瞎编，谁是欧米伽奥特曼啊？欧米伽奥特曼的大招不会是当场扔出一套电路题让敌人求电阻吧？！（注：电阻单位为希腊字母Ω）圆谷英二老爷子不用看广告都能气复活了可一旦切换到奥特曼的母语提问，ChatGPT立马博闻强识了起来，从人工智障变成了人工智能，讨论的都是耳熟能详的赛罗、赛文、佐菲奥特曼，一看这小子就是懂行的这说明了什么？说明有时候搞错了不是作答人的锅，而是提问的人不懂，没问对路子、没问到点子上！你跟老板的沟通也是如此。身为老板的贴心小棉袄、得力小助手，下次老板提需求的时候你务必要告诉他：以上就是我从这段时间跟ChatGPT的比划中悟出的职场生存之道，希望能为各位的打工生涯带来一些火花。文中涉及到的沙雕案例，只是ChatGPT强大功能之外的一些小插曲。它超强算法的能力毋庸置疑，出现这些状况可能只是中文语料库的训练有待加强……就像我们打工仔也是有真才实学的，只是有时候想糊弄一下老板罢了留言区福利1楼可获得Top1大学周边一份12楼可获得不一定最强的奥特曼一个26楼可获得编写AI的编程书一本老板：这话我AI听

最近各个大学濒临开学，各路学子也开始坐火车返校了。车厢一眼望去，全是不想回学校上早八期末考见导师写论文的大学生们，大家的心境描述都是：宛如去和亲的公主。出自网友@紫光液但对单身的大学生来说，我只能说想多了！还不如和亲的公主呢！公主好歹有对象啊！谁没事跟你和亲啊！！但不要怕，没对象和亲，我们可以——在火车上相亲！我以前就总结过，坐火车是脱单的最好时机！客观条件上，火车打乱了性别分配，男女分布均匀；长时间的密闭空间，便于培养感情；大概率你们来自同一个家乡，去往同一个城市；火车上网不好，不方便玩手机。主观条件上，火车上相遇会有缘分的感觉，浪漫感＋1不过缘分天注定，七分靠打拼！想在火车上成功脱单，也是有行动纲领的，接下来我将手把手教学，单身返校的同学看仔细了！学会了，今天坐火车，明天过情人节！火车脱单6条行动纲领1、选座时就要注意没错，战争从选座时就打响了！大家买票选座，就要留心眼子。每个座位都各有优劣！我以高铁二等座为例，为大家解析一下：A座：出入不便，只有B一个搭话对象；但座位靠窗，窗边的你能拥有主角滤镜；还拥有关帘子的权力，可以问B要不要关窗帘，显示你的体贴与地位。B座：左右都有人，舒适度最低；但拥有两次选择机会，增加你碰到合适人的概率C座：常有餐车经过；AB出入时摩肩擦踵，需要让路；优点出入方便，不用憋尿；可以和AB摩肩擦踵D座：常有餐车经过；有两人相对私密空间；出入方便，不用憋尿F座：有两人相对私密空间，靠窗有主角滤镜和关帘子的权力大家可以根据自己对座位舒适度和脱单急切度的要求，灵活挑选。这里再提供一个可能被忽略的选择，那就是——无座。没错，你可以选择高铁站票，成为一个高铁自由人。通过在车厢里游走，随机选择心仪的对象，堪称最强打野。2、上车后，适当留意对方外形因为我们是来火车上相亲的，所以留意对方的外形条件，也是合理的。当对方摘下口罩吃东西时，你看一眼，也是合理的。公众场合嘛，不碍事。但记住，不要变成了偷窥人家！也不要一直盯着别人！很不礼貌！更也不要拿一个镜子假装照自己，然后偷看对方！你觉得对方会不知道吗？你俩在镜子中对视的那一刻，能尬到你800年后还头皮发麻。3、巧妙选择搭话时机确认过眼神，发现是对的人后，就可以赶紧搭话了！时机宜早不宜迟！不要准备前摇过长，不要老想着下一站再说话，再等等，过了这个村再说...过了这个村就没这个店了！等你前面考察3小时最后人家下车了，哭都来不及。我们要记住一个知识点：火车的每一站都是可以下车的！！当然也不要过早！不要一上车立刻搭话，最好等开车10分钟后，确认双方都没有坐错位置！再展开行动，以免痴心错付！毕竟，火车上坐错位置也是常有的事。就怕郎有情，妾有意，列车员过来查票据。4、制造搭话契机很多人也想搭话，但就是开不了口！这时我们就可以主动制造契机，通过暴露破绽，钓鱼执法，营造一种“有意者速来聊天”的氛围。对女生来说最简单的方法就是拿大点的行李箱。通过箱子和你之间强烈的大小对比展示困境，身边的男生很难不伸出援手，这机会不就来了？对男生来说更简单，看到这种场面赶紧搭把手啊！！除了体力活动的交互，我们还可以通过展示爱好来获得身份认同。比如在上车前准备一些周边挂件、上车后打开手机iPad看看游戏攻略动漫视频：什么王者原神老头环、火影鬼灭海贼王。只要网撒得够广，不信捞不着几个同好也可以带一本封面书名明显的纸质书籍，并有意无意把封面暴露在对方视野内，增加触发对话“哇你也看这个！”的概率。可以先看相对小众的书，要是对方说哇你也在看费曼物理学讲义啊，妥妥soulmate。没反应就换成更大众些的书，具体参考学校图书馆借阅排行，比如三体、平凡的世界、明朝那些事儿...总有一本能俘获对方的目光。5、主动直接搭话本文前几点都旨在通过各种手段，诱导对方先开口。但要是这些套路都试过了，还是没人理你的话，咱就直接搭话吧！（没想到写到第5点才直接搭话啊！）首先我们可以从对方的身份入手，现在还坐火车到处跑的年轻人，大概率都是学生。而临近开学的学生，精神状态往往无限萎靡，心理防线极其脆弱你可以抓住这一痛点，逐层递进，慢慢逼近对方的灵魂深处：你也是到北京吗？你也是去上学吗？你开学也有期末考试吗？你也没复习吗？？有了如此惨痛的共同点，你俩这想不惺惺相惜都难啊与此同时还可以随身带点零食，必要时可以用来当作开启话题的契机。正所谓饮食男女，一句“要不要来点这个”，也许是你们浪漫爱情的开始！或者反其道而行，化身高铁乞丐主动出击“不好意思我没带吃的，请问您有多的吗？”，让对方在被虎口夺食的懊恼和拯救弱小的欣慰中，对你留下爱憎交织的深刻印象。但切记：别人不给，咱不能抢。等到酒足饭饱、彼此熟悉后，就能聊聊兴趣爱好了。你就挨个试试动漫、影视、游戏、猫狗、运动、毕导，一套下来轻松覆盖全国99%的同龄人6、记得加微信路途虽好，犹有尽头。火车脱单最后也是最关键的一步，下车前千万记得加微信！！否则前面机关算尽、忙活大半天，但下了车你去你的五道口、TA回TA的雁栖湖，这不就纯纯bad

《狂飙》这部剧大家都看了吧！没看的估计热搜上也看完了吧！作为今年开年第一爆剧，谁没有为黑道大佬高启强着过迷、谁没有为安欣小天使流过泪呢？纵观整部剧，可谓剧情反转不断，每位演员的表演都极有张力，这就...就很适合做表情包。当我带着二创的心情重新品味这部剧，发现我竟可以在《狂飙》中看到一名科研狗的一生！网上也有很多《狂飙》经典表情包了接下来就让毕导我用40个《狂飙》中的表情包，带大家领略科研生活的酸甜苦辣。-

相信最近大家都听说了关于“延迟退休”的消息吧！据说近年来要开始逐步推进延迟退休，将退休年龄逐渐过渡到65周岁。而现在的退休年龄是男性60周岁，女干部55周岁，女工人50周岁，等于说每个人都有机会至少多工作5年，多实现5年的人生价值！图源《新京报》《中国经济时报》虽然具体方案还没出台，但这两年相关讨论确实越来越多了！30岁的我不禁开始畅想，假如真的能够努力工作到65周岁，那大家的日常会发生哪些幽默的变化呢？今天就来和大家共同探讨1、上班路上老年人的作息和年轻人不同。作为一名65周岁的老同志，你将拥有无痛早起的能力。公司9点上班你6点就醒了，所以你再也不会迟到了！年轻时失去的全勤奖，现在你全都要拿回来！由于老年上班族的增多，公共交通也会发生变化！比如公共交通上的老弱病残专座可能会增多，你再也不必全程站着去上班了！但到时候老年人的门槛可能也会升高，65岁的你可能得让座给70岁以上的哥哥姐姐，一辈子站着去上班，将让座的美德贯彻到底！65岁依然在地铁中回复工作群消息的你，可能会回想起“地铁，老人，手机”表情包。发现当年看是找乐子，40年后竟是照镜子

不知不觉，回校读博都两年多了，最近的科研进展也算还行，打算下学期申请毕业答辩了！然而不知为何，毕业这件小事，却总是在戏弄我这个姓毕的人。我本以为终于能毕业了，结果最近竟然出了个令人迷惑的岔子……一、邮件疑云前几天，我们系办公室的刘老师突然给我发了条消息：看完我当场吓得尿裤子了！此话怎讲啊！我咋就不申请毕业了！为啥还是再次确认！我以前确认过自己不毕业吗！在这个世上，我有俩软肋，一个是植树，一个是学位。我赶紧问，刘老师发生甚么事了？刘老师说，系里发过一个“是否申请毕业”的问卷邮件，而你没填。我查了下邮箱，真有这问卷，12月8号就发了！要求12月20号前提交！我难道要因为没看邮件而延开二度了？这确实是我的问题！第一，我最近查清华邮箱不太勤快……自从上次学校的清华邮箱官方钓鱼事件之后，我看学校发的邮件都像钓鱼第二，我很熟悉延毕是要申请的，我哪知道毕业居然也是要申请的！不过这邮件也是，这么重要的事，标题居然写错时间了。明明是2023年6月毕业申请，给写成了2022年6月，我大意了啊！总之，幸亏刘老师提醒我，幸亏这问卷还能填，我赶紧申请了一波毕业。之前教育部数据显示，中国博士生每年的延毕率在60%以上。现在我觉得搞不好有10%是没填问卷导致的。数据来源：《2020年全国研究生招生调查报告》https://www.eol.cn/e_ky/zt/report/2020/content04.html我脑补了一下，如果刘老师没提醒我，那我将在下学期写完论文、博士答辩、鞠躬献花、全组聚餐、吻别导师，然后接到学校通知，毕啸天你没填毕业申请问卷啊，那你继续延毕吧！最后毕业典礼上，别人穿大红袍拍照，我只能在一旁站着如喽啰。你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕。如果上面这一幕真的发生了，戏剧效果倒是相当精彩，到时候至少能水三期《研毕》。二、穿越时空的选课填完问卷许久，我还惊魂未定。也不知为啥，我鬼使神差地打开了info，点开了我复学后从来没点过的培养方案。然后发现我踏马怎么还有三门必修课没修过啊！！！我想我大约的确是太久没上学了罢，真是有点不会上了。仔细看了一下这三门课是这样的：“学术活动与学术报告”我隐约记得是一个听讲座的课，听够次数就算过。我应该八年前就已经听够了，下面的难点是向系里证明我八年前就听够了这件事；“文献综述与选题报告”应该就是博士开题，我都开过两回题了，这不得给我学分翻倍；“研究生学术与职业素养”虽然不知道是什么东西，但我觉得我为人处世还算蛮有素养的，应该问题不大吧，总不至于我下学期还得去上这个课吧？您别说，还真是猜什么来什么！前几天刘老师又给我打电话了，说毕导你“研究生学术与职业素养”课没上，这课没上，是不能申请毕业答辩的现在我人傻了。这学期已经结束了，所以我只有2月开学了才能选上这门课——但这门课通过了才能申请博士答辩，所以我下学期就无法申请答辩——而我的博士毕业是依托答辩，所以我下学期就无法毕业了啊！我才刚申请完毕业，又得去申请延毕了啊！我也不知道为啥我2014年读博一的时候偏偏留着这么一门课没修。我问亚清，你当年选课的时候为什么不叫我！亚清说，只是你忘了，我也没记起。可怜啊！姆巴佩20多岁就帽子戏法，我30多岁还被毕业戏耍！正当我绝望之时，刘老师忽然灵光一现！她郑重地说，毕啸天，不要慌，我们还有最后一招，接下来你要仔细听我说，你要好好按我说的去做！此时的刘老师be

春节旅游，和平时出游不同。好处是你全家都放假了！你可以跟家人一起出游；坏处是全国人民也都放假了！他们也会带着全家一起出游。也许是太久没出过门了，这个春节我周围好多小伙伴都冲去各大景点游玩！而他们的经历，那叫一个一身虎胆上阵去，哭着回家找妈妈。今天就分享出来，希望给大家今年的旅游计划一点启发一、去云南玩，差点和导游当场打起来

大家都有对象吧？都有被对象带着见过朋友吧当一对情侣成为情侣之后，通常会出于让对方融入自己朋友圈的目的，介绍自己最好的朋友给对方认识。常见的有女生见兄弟、男生见闺蜜两种结交仪式。尤其是男生，往往要经历姐妹们的严格审查，地位才算真正稳固！如果你女朋友没带你见过她的闺蜜，那你要小心了…犹记当年第一次见亚清闺蜜后，我在她们心中除了帅一无是处。好在经过亚清多个闺蜜的多年淬炼，现在的我已经蜕变为一个很善于和闺蜜相处的高情商毕导。今天我就来讲讲如何在见对象闺蜜时获得良好印象，为爱情添砖加瓦！一、心理建设见女朋友闺蜜这事吧，你以为是你见闺蜜，本质上是闺蜜见你！能否获得闺蜜的认可，对你女朋友、对你女朋友之后还是不是你女朋友至关重要！首先，这关乎女朋友的面子。你的形象决定了你女朋友的品味。如果你在见闺蜜时风度翩翩，被姐妹们交口称赞，那女朋友就会倍有面子！但如果你太拉胯，被闺蜜们各种嫌弃，那女朋友就会面上无光！其次，这也关乎你的地位是否稳固。闺蜜是女朋友除父母之外最亲近的人，她们的评价将直接干扰女朋友对你的评价。闺蜜对你印象好不好，决定着你们的爱情是多一群拦路虎，还是多一个智囊团。也决定了你们吵架时闺蜜们是劝分，还是使劲劝分。而闺蜜对你的印象从何而来？就是从这顿饭而来！一定要打起12分的精神！二、见面实战！见闺蜜不仅要战略上重视，战术上更要步步为营，才能获得闺蜜的肯定、赢下这场爱情保卫战。1、提前和女朋友沟通陌生人见面最怕尴尬。尤其是这种局，女朋友作为中间人很重要。她认识两边的人，她活跃，场面就活跃；她一不说话，大家都尴尬。所以一定要提前和女朋友沟通好，让她到时候支棱起来，多说话多cue人！并且叫女朋友在吃饭时最好少上、尽量不上厕所，憋住了！不要把你和她闺蜜单独留在座位上面面相觑…2、准备话题，化解尴尬我们自己也必须提前准备好聊天话题，用以下三个步骤打动闺蜜。第一，准备一些你和闺蜜相关的话题，拉近你和闺蜜的距离。比如你和她的专业/单位有什么接触，你们有过什么共同熟人等等。聊起来时一定得以“我听我对象说过”来引入，不仅能显得你把女朋友的话都记在了心里，而且也暗示闺蜜你是自己人。第二，回顾你和女朋友的情感经历，让闺蜜为你们的爱情赞叹。就算你不说，闺蜜也会问起你们俩相识的经历。我的建议是要适当美化你们的浪漫邂逅，通过心理剖析、细节描写、金句强化等方式体现你追的过程中的小心思，让闺蜜直呼磕到了磕到了的那种！普通表达：我先跟她表白的高级表达：那是去年3月，我在宿舍楼下等她一起去自习。抬头的时候，正好看见楼下的桃花开了，在花的间隙中，我看见她蹦蹦跳跳地下楼了（细节描写）。那一瞬间，我突然迫不及待地想要和她一起度过这个春天（心理剖析）。我对她说我喜欢你，我们在一起吧。坦白说，我以为我可以忍住等她先告白的。（点睛金句）如果你觉得自己嘴比较笨，拿捏不好尺度，则可以先说个大概，让女朋友再来补充。少说少错！第三，反问闺蜜和女朋友的友情之路，直接打入闺蜜的心房。爱情是这顿饭的主题，友情也是！大家轮流发言才不会有人受到冷落！在闺蜜阐述时也可以各种赞叹她们的神仙友情，让闺蜜在你的吹捧下忘记审判你的初衷！这还拿不下闺蜜你来找我！3、当好配角，别抢风头前面说了，这次饭局是对你的一次审查，你的心理上要重视起来。但行动上不要用力过猛！要清楚你不是来艳压全场的，你只是配衬红花的绿叶！聊天的时候不要强行发表见解给自己加戏。她们说今天咖啡还行，你非说她们说今天很冷，你非说你以为显得自己见多识广，别人只会觉得这人好爱装逼她们聊起你懂的话题时，不要长篇大论展示你的认知，仿佛要教化众人。闺蜜觉得梅西帅，也不代表她们想听你剖析梅西和巴萨的爱恨情仇。当她们聊起你不了解的话题时，也不要每句都刨根问底。她们姐妹感情多年，有你不知道的人或事很正常。女朋友想解释你就听着，不想解释你就坐着，不要试图强行加入总之一切以她们姐俩畅聊为主，问到你了你再随声附和两句就行。4、举止得当，展示风度不要在局上抢占话语权，但可以搞搞服务工作，比如开车接送、排队占座、火锅下菜，不动声色地展示自己的体贴和风度。唯一注意的是下火锅时不要把油崩到闺蜜脸上。过程中你可以适度表现和女朋友的恩爱，让闺蜜欣慰。比如帮女朋友挪凳子放包都是合理的，但不要喂她吃饭，更不要全程牵着手吃饭，闺蜜会膈应。可以适度照顾闺蜜，但不要过分殷勤。比如亲自把菜夹到闺蜜碗里就是不可取的，但你可以给她满上可乐。过程中更不要主动去加闺蜜的微信！女朋友让加再加，没说就不加。务必保持距离感，一切听从你女朋友的安排5、仪容仪表，清爽大方人都是视觉动物，外表也是你展现自我的渠道，一定要把握住了。在服饰上，不要穿得太松驰，那些皱巴的T恤只会让闺蜜皱眉。也不要穿得太隆重，燕尾服吃饭的时候很难入座。更不要以“我觉得很帅”作为唯一评判准则，你对自己的认知往往并不准确。建议多参考周围人的评价，以下面这个标准为宜：女朋友的意见>有对象的兄弟的意见>没对象的兄弟的意见在面容上，记得适当修剪眉毛、鼻毛。如果你有一根鼻毛支棱出来了，从此鼻毛男就将成为你在闺蜜圈里永远的代号。皮肤也得收拾干净，要是你满面油光，闺蜜可能会怀疑你脸上的甘油三酯会附着在饭盘子上使菜串味。要是你满脸干燥起皮，则是暴露了你生活经验的匮乏！闺蜜会觉得，你连自己都照顾不好，拿什么照顾好女朋友？所以大家一定要好好呵护脸庞。很多男生觉得自己一大老爷们，皮糙肉厚百毒不侵，完全不需要保湿护肤，用清水洗把脸就算功德圆满了...大错特错！你的皮肤问题其实一点不少！有研究表明，男生确实脸皮更厚，那是因为面部的角质层细胞更多，这些细胞没有活性，就容易脱水变粗糙，还显黑。而且男生皮脂分泌更多，更容易闷痘。还有刮胡子刀片对皮肤的直接蹂躏，户外运动导致表皮失水...大家可以戳视频具体了解男生脸皮的秘密👇👇有些男生觉得蹭女朋友的护肤品用就够了，但男女肤质都不一样啊喂！女性护肤品往往油分较多，男生用着反而可能长痘。我们男生当然要用男士专属的护肤品——碧欧泉！专研男士肌肤38年，新一代碧欧泉男士水动力保湿水乳，就是专为男生打造的一套护肤神器！这个爆水瓶是凝露质地，含有复合矿盐保湿因子和泛醇B5，渗透角质层快速补水的同时，也能舒缓须后不适，爽肤水须后水二合一。第二瓶水动力保湿乳也很能打，7500L温泉水能量深度补水，加上天然4种神经酰胺，强韧皮肤屏障，锁水能力拉满。升级之后还添加了碧欧泉当家成分LIFE

你，有做过小组作业吗？小组作业，是大学课堂上常见的一种灾难式多人合作完成任务的考核方式。有多少同学在小组作业中躺平摆烂，就有多少同学一边被气到半死一边还得重做整个大作业同时又被气到半死很多同学被气死后只会写小作文吐槽，痛骂其他组员心里没数。但有没有一种可能，没数的是你自己！因为历史早已向我们证明：完成任务不是小组作业的精髓，气死人才是。所以下次做小组作业，就邀请你的仇人一起组队吧！只要你进退得当，气死组员是分分钟的事！对方越是负责任，你对他造成的伤害值就越高！接下来我将逐一详解气死组员的技巧，希望大家牢牢掌握，勤加练习，让天下没有人能活着做完小组作业。一、用实力制造垃圾小组作业因为其团结协作的特性，每个环节都很重要。因此，不管你负责的是哪个环节，只要你做得够烂够垃圾，就能对你的组员造成最原始也最直接的精神创伤。接下来我将手把手教大家如何在查资料、写报告、做ppt、做展示四大环节生产垃圾。

说来十分羞愧，我，一位长期活跃在科学打假前线、揭露过量子波动速读骗局的理工男，竟然被一台量子医学仪器骗钱了！！事情是这样的：话说2020年我们工作室组织购买了某商业体检机构慈X体检的套餐。到店后做了抽血、胸片、尿检啊肛检什么的。其中有一项叫【亚健康检查】，能测你的“疲劳值”，过程是这样：我的检测流程当时我也有点困惑，抽血是取了我的血液，肛检至少你也摸了，这三根手指能干啥？仪器是怎么在没有任何动静的5s内，从手指测出人的疲劳度的呢？难道是红外光测手指的吸收之类的？正当我还在揣测原理时，嘎一下就出结果了。医生说100满分，60分以下算重度疲劳，你的得分为59，属于是没及格的差生。医生：你这个数值很少见啊，再下去可能有猝死风险，要不再加299多做个深度检查？我：上了年纪的人面临健康问题时，内心是极其脆弱的。而彼时我视频周更，确实很疲劳。我颤抖地说好，加钱。医生麻溜地打出一张单子，再加299。交完钱，又回到这个房间深度检查，然后医生居然从我后脑勺剪了撮头发，扔进了仪器的另一个探测口！这是现代医学的体检手段？这踏马是在做亲子鉴定吗？还是在做法下咒？还是在毛发验毒？我烫过发会影响检测结果吗？此时我的内心从脆弱又变回了困惑，随后医生问了我的出生年月并输入电脑，而我看见电脑上我的生日自动转换为了生辰八字……那一瞬间我破防了！一个现代医学系统怎么会自动生成壬申年己酉月戊戌日啊！这啥老黄历算法啊！仅仅5秒钟后，医生就给了我开了一张A4纸，上面写我体内缺微量元素，要多吃五谷杂粮多休息。完了完了，这肯定是骗人的啊！我当时整个人都精神了，感觉自己59分的重度疲劳一扫而空。当下恨不得一头创死在那台仪器上！我终于懂了浙大工科男紫金陈老师被注入大分子水时的无助和绝望，我感觉自己变成了清华紫金陈，往后余生都忘不了自己花299块钱剪头发时那愚蠢的面孔今年又要体检，我决定再战去一探究竟！果然仪器还是那么大，指头还是仨，医生又说我疲劳，还指着屏幕说我有可能得cancer，我当场It

最近大家都有做核酸吧！北京五一前后就进行了全员核酸筛查，五天三检、三天三检、一天一检的都有。几轮下来我感觉做核酸就像呼吸一样自然，现在看见有人拿棉签我就想张嘴本人已按规完成所有核酸检测，均为阴性阅读本文绝无感染风险，大家可放心观看核酸做得多了，我和周围朋友们也不由得收获了一些做核酸的趣味体验和迷茫...这里分享出来，大家一起乐呵乐呵。如有雷同，那你也挺惨的。1、关于核酸通知五一期间北京需要做几轮核酸这个信息是在网上公开的，但具体到每个人去哪儿做核酸、几点做核酸，就要各凭本事了。如果你自己不够关注的话，很容易弹窗！像有的小区是物业在业主微信群里通知核酸。但很多人是租房住，不是业主，没进业主群。因此物业的通知，根本通知不到他们头上...有些小区会用大喇叭广播形式通知大家做核酸。但广播时间有限覆盖人群很不全面，我一个朋友小区是当天早上8点广播，而他睡醒的时候已经12点了，志愿者都下班了...有些小区物业直接在小区门禁处贴了核酸通知条。但问题是你只有出门了才能看见贴条，而北京号召市民3天3检、五一不要多流动等，朋友只听到了后半句于是整个五一没有流动...今早，他顶着5月1号的核酸证明出门上班，弹窗了。覆盖每人每次的核酸需求真是太难了啊...怎样才能确保自己精准参与每一轮核酸呢？我的建议是别放假了，找个班上，公司一定会通知你啥时候要做核酸的。2、关于去哪儿都要48h核酸证明北京现在的政策是进出任意公共场所需持有48h核酸证明，实际执行的也很严格。具体有多严呢？我看有的地方上厕所都得证明，还得登记在册，这一波属实是载入屎册了...大家以后记得在家上好厕所再出门，非必要别上公厕，尽量避免堂厕。3、关于去哪做核酸现在全北京每个小区应该都有临时核酸点，但临时起来都还蛮临时的。有的上午测，有的下午测，有的今天测明天不测，有的今天不测明天测，地图上看到有检测点但去了又没有，可能这就是核酸点测不准原理吧。建议大家去之前都仔细check好通知！我有个不仔细的朋友跑了四个核酸点才做上核酸，可以说是新时代追核酸的人了。4、看见核酸点就想去做在出入公共场所需持有48h核酸证明的要求加持下，很多人现在看到核酸点就想进去续下命。感觉现在活着就像是在玩那种点卡游戏，只有做了核酸才能在人间online续时长。5、关于核酸的队伍核酸排队挺久的。最近我每次做核酸都要排一个小时的队伍，我今天排的核酸队伍是这样的：网上看到某校的核酸队伍是这样的，比阅兵还壮观有的办公楼的核酸队伍在车棚实现了动态平衡核酸排队的时候如果没啥事干，还可以看书、背诗、用2米线练习立定跳远，直接来一波弯道超车。你反思一下，你有多久没有好好背过一首诗了呢？请在一分钟内背下这首诗6、关于北京健康宝的人脸识别除了常规的扫码查核酸，北京健康宝还有人脸拍照识别，每次扫完码都会弹出一张怼脸大头贴。这个大头贴的颜值，怎么说呢，它就像内置了美图秀秀相反的黑科技丑图炫炫，噩梦程度直逼高考前的学信网照片，我的身份证照片相较之下都像精修海报。码是阴的，我脸也是...你还得在大庭广众将其展示出来，放以前我还能迅速晃一下藏起来。现在查得严格了，每次安保大哥都会盯很久，仔细比对面前这个戴口罩的帅哥和手机上的丑男是同一个人么，每一秒都让我感受到什么是来自深渊的凝视。不过好消息是长按照片可以重拍，坏消息是怎么拍都一样难看！毕竟它拥有最顶尖的人脸识别技术：不管畸变多严重、五官多抽象，它都能瞬间将你锁定，然后说这就是你，重拍一百遍也是你，让你终于学会与自己和解。3秒不到就拍好了啊！所以如果你在北京看到毕导扫码时神色慌张目光躲闪、手机藏着掖着不愿示人，请不要紧张、不要害怕，他不是红码，他只是健康宝照片太丑了7、关于北京健康宝的声音设置提醒大家！虽然我们难以控制扫码时照片的美丑，但可以选择扫码成功的提示音！四种提示音有的像门铃、有的像钢琴、有的像耳光，但那声“通过”都是一样的清脆悦耳，这才是中国好声音啊！我按顺序放给大家听一听，欢迎在评论区讨论你最喜欢哪种声音。值得注意的是，虽然你可以选择扫码成功的提示音，但扫码失败提示音只有一种，而且音效异常激烈：听到这急促的救护车铃声，不仅门卫大爷会当场将你拒之门外，仿佛方圆一公里的大白都要冲过来将你绳之以法，谁又相信你只是昨天忘了测核酸呢8、关于北京的堂食政策在五一放假前，北京出台了一项政策是禁止堂食。此话一出，不少人纷纷产生了一种“虽然不想堂食但你说明天就不能堂食那我现在得赶紧堂食一波”的报复性心态。于是4.30日晚上大家纷纷出门抓紧时间堂食...五一期间，有人想到店内堂食是不可以，但是没说不让店外堂食啊！何况鲁迅曾说过：店外堂食怎么能叫堂食呢？那叫野餐！于是大家纷纷在公园草坪、亮马桥边野餐...小桌布一铺，小风一吹，美滋滋。不过现在你看到这种美滋滋的场面，可以点举报了。9、关于核酸的手法目前的主流核酸采集手法，分为鼻拭子和咽拭子两种。先做个小调查，如果你可以自由选择做核酸的方式，请问你会选择那种逝子？我在小区做的基本都是咽拭子，在医院做的主要是鼻拭子。我推测可能鼻拭子的专业门槛比较高，如果不小心捅到脑浆可就不好了。但咽拭子顶多捅到你yue，就还好。做咽拭子的时候，我有时感觉棉签是在我舌根上刮，有时感觉在是在我舌苔上刮，有时感觉是在我的嗯...喉巴上刮，但总之如果没刮到我yue心里还有点空落落的。核酸做多了我常会疑惑：怎样采样算是有效核酸呢？如果评论区有了解的小伙伴欢迎指点下我。10、一个思考今天早上，我看着漫天飞扬的柳絮和楼下排得老长老长的核酸队伍，突然产生了一个思考：如果有呼伦贝尔大草原上的朋友，也欢迎指点一下我。留言区福利1楼可获得金嗓子喉片一盒17楼可获得呼伦贝尔草原的牛奶一箱27楼可获得核酸排队能用的遮阳伞一把今天你做核酸了吗

最近上海疫情牵动着大家的心，我本来想说问问在上海的同学都怎么样，转念一想我在世界上已经没有在读同学了好在其他朋友还有！通过了解，大部分同学是不能出校门，管控更严的甚至不能出宿舍门。采访了几位不能出宿舍的朋友，虽然他们不用抢菜，学校会安排送饭，但这种只能等待外部接济的状态也很让人忐忑，而且整天闷在狭小的宿舍里，心态很难不焦虑...结合他们的经历，这里给大家整理了一些建议，万一遇到这种情况可以早做准备。

就在昨晚，万众期待的北京冬奥会开幕式终于开始了！这可是咱们国家的大喜事，想必大家也都看过了吧毕导我全程蹲守，发现本次开幕式主要分为以下几个步骤：每个环节都有独特之处，整场看完就只能感慨：中国牛哇！张艺谋牛哇！前前后后两个多钟头的开幕式，看得我不仅没有emo，还当场拍了张乐呵的photo看完躺在床上，我激情澎湃，我意犹未尽，我根本睡不着！索性爬起来连夜总结一波冬奥开幕式亮点，和大家一起来回味这些精彩瞬间！亮点1：开幕式的中国浪漫本次冬奥会是第24届，开幕式也定在了2月4号，正好赶上立春！因此开幕式采用了二十四节气倒计时，画面非常精美，是随手一截就可以当壁纸的程度。看完我不但提升了文学素养，还学会了二十四节气的英文，妈妈再也不用担心我的四六级啦如何证明你看过北京冬奥开幕式随着倒计时结束在立春，冬奥会开幕式正式开始！表演者先是站成一圈，举着目测8m的超长荧光棒，像春天的小草一样轻轻摇摆，象征立春的万物复苏，很绿，很有生命感！看完感觉我绿色的基金也欣欣向荣了起来~不一会儿小草变成了蒲公英，旁边小男孩轻吹一口气，蒲公英又飞向天空、变成了满天的焰火！精彩精彩！感觉这一个节目的参演人数就抵得上东京奥运会一半了到了运动员入场环节，入场顺序也很有讲究，除希腊、中国、意大利外，其他代表团都是按照中文首字的笔画数由少到多来的，还好没有面国不然要排很后面。引导牌也采用了雪花+中国结的设计，这波文化输出，细，实在是细运动员入场时地上的图案也非常复杂精巧，据说来自我国传统的门窗剪纸图案；开幕式举牌小姐姐头戴着虎头帽，虎虎生风；小朋友们穿着虎头鞋等虎年周边，虎头虎脑...总之非常有中国风了！亮点2：开幕式现场秒变冬季时装秀这次开幕现场，堪称一次大型世界羽绒服种草现场。比如奥委主席巴赫穿的那件安踏克莱因蓝羽绒服就被大家盯上了，点进热搜全是问链接的。实话说我也种草了，毕竟老爷子一开始只穿西装冻得不行，穿上安踏羽绒服明显快活很多，想必很保暖吧到各国代表团入场的时候，更堪称是世界羽绒服博览会！我总结了下风格主要分这么几类：国旗调色盘类，直接把国旗的每种颜色都穿在了身上，你看下面这几个代表团一眼，就知道他们分别来自于法国、巴基斯坦、意大利朴实无华类，走的就是个泯然众人路线。像以下四幅图，大家都穿着差不多的羽绒服，挥着差不多的手，迈着差不多的步伐走，如果我不说，谁知道他们其实来自四个差挺多的国家呢...你说的黑是什么黑地域风情类，很有文化特色。比如墨西哥代表团，胸前印着大大的骷髅头图案，有亡灵节内味了；而瑞典就更厉害了，直接上了一群宜家工作人员（不是淘宝好评类，一经出场就被大家问哪买。比如加拿大代表团的羽绒服，双层设计，穿脱方便，这就是来自寒带国度人民的智慧吧...加拿大代表团刚走完淘宝已经开始有同款卖了，这就是来自江浙地带人民的智慧吧...啥都没穿类，美属萨摩亚的肌肉帅哥，上身全裸，仅靠抹油及脖上那圈红辣椒俘获观众的芳心御寒，身体素质可见一斑。同在北京的我出去拿个外卖都裹成了粽子，人与人之间的差距可见一斑。

还有7天！北京冬奥会就要正式开始了！这可是今年的一大盛事啊，恰逢新春佳节就更是喜上加喜！全家老小齐聚一堂，烤着火炉、嗑着瓜子，看着俊男靓女在冰天雪地挥洒青春，多是一件美事啊！而此时也正是我们在亲戚面前展示自我的大好时机！你随便讲点冬奥会小知识，再解说几个比赛项目，这不直接赢得满堂喝彩？但我发现有些同学对冬奥会并不了解！一提冬奥会，张口谷爱凌、闭口武大靖，最多再知道个羽生结弦，以一知充十用，就很不专业。为了让大家都看得懂、看得乐，今天我毕导就带大家来一波冬奥速成小讲堂，看完包你秒变冬奥懂哥，在爸妈面前扬眉吐气，过年红包拿到手软！1、冬奥会背景简介本次北京冬奥会是第24届冬奥会，正式开幕定在2月4号。按这个思路冬奥会最多能开到1231届开幕式将于北京时间晚上8点在北京鸟巢举办（我在百度上查的），总导演还是由张艺谋老爷子担任，错过08年奥运开幕式的同学这次一定要看！比赛项目分别由北京、延庆、张家口三大赛区承包。北京赛区负责冰上项目，延庆和张家口赛区负责雪上项目。如果你是冬奥运动员，记得别走错了。今年的冬奥会吉祥物叫冰墩墩，残奥会吉祥物叫雪容融，都很可爱，新年给弟弟妹妹买礼物就它俩了！这里要特别注意雪容融，容是包容、融是融合，字别写错了，圈起来要考的2、冬奥会有哪些项目？本次冬奥会共分为7大类、15分项、109个小项，全都是很冷很冷的冷门运动。先给大家看一下都有哪些项目：滑雪滑冰大家应该还算熟悉，至于雪车冰壶冰球雪橇，可能只会疑惑雪车和铲雪车有什么关系、雪橇前面是驯鹿还是哈士奇...为了方便理解，我给大家整理了一份冬奥项目图解版，这你还看不懂就...就多看几遍。左滑看更多

在我们实验室里，晨少的博士课题是“分子重构”(Molecular

前两天，当我正在实验室做组会ppt时，被一封刚收到的邮件吸引了。当然大家也都能理解，人在做组会ppt时往往会被一切其他东西吸引这封邮件发到了我的@mails.tsinghua.edu.cn邮箱。这个邮箱我基本是用来收学术通知的，比如通知我参加系里的学术节啊、学校开放了延毕申请啊、有小姐姐粉了我的researchgate啊之类的……这封邮件来自admin，标题叫《异常行为登录警告》，说网盾系统监测发现，您的清华账号在境外异常登录，可能被盗号了，请尽快改密码！看到这里我不禁陷入沉思……一个想盗我号的人，你盗我银行卡我能理解，盗我支付宝倒也合理。问题是你盗我的清华账号能干啥？是想帮我报备出入校，还是想查我的成绩单，还是想帮我交党费？正当我怀疑这是诈骗邮件时，实验室的一位哥们突然说，他也收到了一模一样的邮件！那这显然就是诈骗邮件了吧！我们俩人相视一笑，整个实验室充满了快活的空气。一旦接受了骗子的设定之后，这邮件的疑点就更多了。比如我们拿放大镜才看出来，发件邮箱压根不是admin@tsinghua.cn，而是admin@tsnighua.cn！不是“清华”，而是“呲你个华”啊！不过平心而论，这封诈骗邮件正文写得是比较优秀的。格式工整，叙事清晰，语气诚恳而强烈，感叹号的运用恰到好处。这不禁引起了我强烈的好奇：邮件里那个诈骗链接，点开会是啥呢？没有多想，我果断点开了链接！结果居然显示了我校标准的登录界面，这骗子是做了功课的啊！只是地址栏的“呲你个华”依然耀眼。正当我冷静分析时，说时迟那时快，网页突然变成了下面这个！标题叫《2021年钓鱼邮件演练之开奖说明》。正文第一段说了：“这是学校开展的钓鱼邮件演练，我们不幸地通知您，邮件您在本次演练中未能第一时间识别钓鱼邮件，因此来到了这个页面。”所以，这居然是学校官方发的钓鱼邮件！就是为了测试有多少同学会点进来，然后给他一个反诈骗警告这信息办挺有想法啊得知真相后，实验室的兄弟们都兴奋异常，纷纷打开邮箱查收邮件。有的兄弟收到了，赶紧点进钓鱼链接，疯狂输入账号密码看看会发生什么。有的兄弟没收到，被大家嘲笑连收个诈骗邮件都被学校排除在外。整个实验室充满了快活的空气。第二天，学校发来了《2021年钓鱼邮件演练进展通报》。数据显示，全校共有8933人打开邮件，3165人点进了链接，397人试图上传个人密码。实验室的兄弟们看到这封邮件后相拥而泣，互相祝贺咱们是那397个人里面的！咱们挺到了最后一轮！全校只有4%的人解锁了这个成就！整个实验室的气氛推向了高潮。不知这一幕，是否是校长曾经设想过的道路。第二天，我又收到一封邮件，标题是《邀请您参与课外活动体验调研》。这次又有一个链接，但发件人的邮箱依然是“呲你个华”。但学校都钓鱼了，这我不上钩合适么于是我小手一点，这次链接跳转到了邮箱的登录界面。正当我准备试一试的时候，网页又跳转了！标题是《2021年钓鱼邮件演练之开“奖”说明（续）》。上面写着明晃晃的5个字：怎么又是你！学校表示：“在12月1日至2日的钓鱼邮件演练中，由于您点击了演练邮件正文中的钓鱼链接（更有“好奇宝宝”试图填写账号密码），被纳入第二轮演练范围。那么巧！这次您怎么又来了……”总之，学校这波还是相当强的！一通操作，让每位同学都认识到了，生活中一定要养成识别钓鱼邮件的意识！如果中招，可能造成个人账户信息、重要数据丢失，还可能给周边网络环境带来威胁！具体来说：（1）看发件人邮箱，如果拼写有错误肯定是骗子；（2）看正文，正文内容觉得奇怪就不要点；（3）如果文中有链接，鼠标放到链接上，如果显示别的网址，或者是跳转要你再输账号密码的，也可能是骗子！这种时候，要么不理，要么直接举报！后记刚才我突然又收到了这么一封邮件。看到邮件正文里有链接，我管它发件人是谁，当场反手就是一个举报！大家说我做得对么毕导做得对↓↓↓

朋友们新年好啊！！好久不见！算下来我已经连续11天没有更新了，不知道大家有没有发现呢但这段时间我也没闲着，根据我的观察，春天来了，广大学子和社畜们都快回来上班上学了。但回程的列车上，很多人都还是孑然一身，一个人上路！对于读者中存在大量单身狗这一情况，毕导我真是看在眼里急在心里！但经我研究发现——火车上真的很适合脱单！放手一搏，很可能就是一个人上车两个人下车！接下来我就给大家阐述下原因，以及手把手教大家如何脱！如果你已经下火车了，那我就祝你春节快乐吧。一、为什么火车上适合脱单？1、火车上性别分配更均匀很多人脱不了单，往往是对性别有要求，但周围又没有合适性别的人。比如学文科的妹子，可能一千年才能碰上一个男生，这就是千载男逢。但火车不一样，男女是随机分配的！庞大的人群全部放在一个大池子里打乱，能够制造出相对平衡的男女比。单身狗们打起精神吧，这可能是你一年中能碰见最多异性的时刻了！2、火车上空间封闭、相处时间长火车上往往座位紧凑，空间相对封闭，你一坐就是45678个小时。和同样封闭的电影院相比，你和旁边人小声搭话不会被人唾骂。这天然就是爱情的温床啊！不信你看看多少浪漫的爱情在此上演！如果是卧铺的话，说不定还能和心仪的对象合法共处一室，巧妙啊！3、火车自带的筛选机制如果能在同一辆火车上相遇，说明你们大概率是老乡！如果正好赶上各大高校开学季，坐在你旁边的可能还是校友！这恋爱简直就是一对一直接对口。火车本身还有商务座一等座二等座等不同消费区间，如果坐在了一起，还说明你们经济实力和消费观念都很像，门当户对都给你考虑到了！二、上车前的准备很多姐妹说道理我都懂，但上了火车还是怂！确实，这些年我看到被偷拍在网上求大家海底捞人的帅哥，都可以站满一个海底捞了，脱单的还是寥寥无几。人在对面你不撩，指望网友海底捞？这就是太缺乏实战经验了，所以我们上车前就要提前谋划，决不能打无准备之仗。1、外貌的调整大家扪心自问一下，你们多少人上车前，头都不洗，从不化妆，赶火车还披头散发，车开了才大口喘气露出一副死里逃生的鬼样子。就算你旁边坐了一个帅哥，都要被你这副逃难的模样吓跑。这就是大家的典型误区：反正是路上，有什么好打扮的，糙就糙点呗，舒服到学校就好。但是！我们现在不是来求舒适的，我们是来求偶的！火车上第一眼没有人会看到你的心灵，除非你跟TA抢座位！第一眼只能看到你的容貌，你想想你车上碰到将来与你共度余生的对象，还能心安理得的蓬头垢面吗！所以一定要保持战时状态，哪怕是坐车也要维持最高水准的容貌。在火车上的第一眼要美，或者起码保持你上半张脸要美！2、心态的调整虽然我强调了火车上脱单的好处，但大家也要保持平和的心态。真的碰到了心仪对象，不要过分流露出共度余生的愿望！！表现太过积极，很可能会吓跑对方并被误认为传销，当你掏出二维码想加对方好友对方可能只会觉得你是要创业。这就不行。慢工出细活，长线钓大鱼，你们找对象，就是这个理。三、上车后的实际操作当你妆发齐全、人模狗样的来到车上后，也不要掉以轻心。下面我按照时间顺序挨个嘱咐大家。1、放置行李放行李，是我们上车后的第一个关卡。根据我的调查，我发现汉子们心中这个环节的好感度排行是这样的：拧不开瓶盖的

我是一名清华2010级的学生，曾经当过2012级的带班辅导员。在岗期间前前后后接触过的学生怎么着也有几百个了。同样的四年，我看过太多人过出了截然不同的人生。